— Când vom invata ceva despre creier? — întreabă un elev.
— Peste vreo două luni — răspunde profesorul. Acum avem altceva în cap.
Bulă era la scoala. Toti copii scriau în afară de el. Invatatoarea il întreabă de ce nu scrie.
Bulă spune:
— Doamna eu nu are stilou!
— Bulă nu se spune eu nu are stilou! se spune: eu nu am stilou, tu nu ai stilou, ei nu au stilou, noi nu avem stilou!
— Da cine dracu a sutit toate stilousile?!
Alinuța plangea pe holul scolii.
Invatatoarea o întreabă:
— De ce plangi Alinuto?
— Un copil mi-a dat jos placinta!
— Dar a fost cu intentie?
— Nu, a fost cu branza!
Care este asemanarea dintre bărbați și robotii de bucatarie?
— Avem unul fără sa stim prea bine pentru ce.
Intrebare la Radio Erevan:
— Ce mai poți da jos de pe secretara goala?
— Directorul.
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata = adultere si/sau Internet
.
La ora de engleza, profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, cum îi zici lui strula, în engleza, strula, vino incoace!
— Strula, come here!
— Bravo, Bulă! Dar cum îi zici du-te incolo?
Sta Bulă, se gandeste un pic, apoi răspunde sigur pe el:
— Ma duc în partea cealalta și îi zic: come here!
Se întâlnesc doi polițisti: — Salut Ghita!Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste și după o bucata de vreme, spune:
— Am în cap, dar nu pot să-ți spun.
Patru soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis, în limba lor.
Soția lui Tony Blair: — Penisul este un gentleman. Se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac: — Penisul e ca o cortina. Cade după terminarea actului.
Soția lui Eltin: — Penisul e ca un patriot. Niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
Soția lui Clinton: — Penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura!
Merge un taran cu o vaca la abator și pe drum se întâlnește cu un prieten, care avea BMW.
— Ma duci și pe mine cu vaca asta, la abator ?
— Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
— O legam după mașina.
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: — Mai poate vaca ?
Taranul: — Mai poate ..
Merg cu 200 la ora.
— Mai poate vaca ?
— Mai poate !
Soferul apasa acceleratia până la podea și ajung la 300 la ora.
— Mai, sigur mai poate vaca ?
— Ia vezi, ce face ?
— Pai .. scoate limba.
— Pe ce parte ?
— Pe stangă !
— Inseamna ca intra în depasire!
Profesorul catre elev:
— Poti sa-mi spui cât face o optime dîntr-o treime?
— Nu as putea sa va spun exact, dar prea mult n-are cum sa fie.