Doi polițisti se hotarasc sa se distreze, într-un week-end în care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana îi primeste, după obiceiul casei, îi pofteste în sitting-room se deschide convarsatia: — Cu ce va putem servi ?
Politiștii raspund:
— Pai, noi nu prea stim ce aveți dumneavoastră pe aici, ce ne-ati propune ?
— Domnilor, asta e în functie de suma disponibila. Cam cât aveți în numerar ?
Politiștii sa cauta în buzanare și portofele și declara:
— Cam 5.000 de lei !
La care, patroana/matroana le spune:
— De banii astia, mai bine va duceti în parcul de vis-a-vis și va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politiștii, dezamagiti, se conformeaza.
După o ora, batai în ușa bordelului. Matroana deschide ușa și gasește în prag pe cei doi polițisti.
— Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveți cumva mai multi bani ?
— Nu!
— V-am spus doar ca de banii pe care îi aveți nu puteti se faceți decat un singur lucru, ati inteles ?
— Da !
— Sa atunci, ce mai cautati aici ?
— Am venit sa platim !
Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care îi fura din bani. Se duce peste contabil, împreună cu un avocat care cunostea limbajul semnelor.- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? il întreabă mafiotul cu ajutorul avocatului, care traduce.
— Nu știu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul și il lipeste de tampla contabilului.
— Mai întreabă-l o data, zice el.
Speriat, contabilul îi face semn avocatului:
— Banii sunt ingropati în gradina din spatele casei varului meu din Harghita.
-Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea:
“Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?”
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca st. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala Mc.Queen, scotianul, și zice ca st.Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Isus Cristos.
Educatoare îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
— Ati vazut polițisti prin apropiere? întreabă un trecator pe un altul.
— Nu!
— Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta și banii…
I: De ce poarta politiștii manusi până la cot ?
R: Ca sa știe de unde sa indoaie mana.
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela și paack! O sparge în bucati. Extaziate, turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca și repeta figura. La fel peste citiva ani, Badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, Badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul și paack! O face zob. O turista mai indiscreta il întreabă:
— D’apoi Bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita?
— Ba nu, draga badii, mi-a sclabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
2 țigani morti de foame ajung într-un sat:
Primul:
— Haida mo sa mancam ceva ca mi foame !!
Al doilea:
— Bine mo !
Se uita în stangă în dreapta… la un moment dat văd o gaina, o prinde și pleacă cu ea pe marginea unui rau.
Primul:
— MO!!! am furat gaina… da cu ce o taiem?
Al doilea:
— Lasa ca ma duc io în sat sa fur un cutit.
Zis și facut.
După 5 minute unul din țigani vede 2 polițisti.
Acesta ia gaina jumulita o arunca în apa fără a-si da seama ca penele sunt în fața lui.
Polițistul:
— Buna ziua! Ce faceți pe marginea raului în boscheti ?
Tiganul:
— Aaa nimic… sunt cu nevasta-mea… ea face baie… eu îi pazesc hainele
.
La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a început sa planga:
— Mai intai faceți inchisoare pe viața. .. și apoi mai vedem noi..
Bulă la scoala, profesoara il întreabă:
— Bulă, ce faci când stai la rand?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când doi copii se bat în drum?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când un copil se ineaca?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu doamna?
— Maine sa știi sa raspunzi la întrebări!
Bulă vine acasă:
— Mama, mama, ce faci când stai la rand?
— Îmi astept randul.
— Mama mama, ce faci când doi copii se bat în drum?
— Ii desprind să mă lase sa trec.
— Mama mama, ce faci când un copil se ineaca?
— Sar în apa și il aduc la mal.
— Mama mama, ce faci când un vapor pleacă?
— Flutur o batista și spun adio.
La scoala Bulă e întrebat:
— Bulă, ce faci când stai la rand?
— Ii desprind să mă lase sa trec.
— Ce faci când doi copii se bat în drum?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când un copil se ineaca?
— Flutur o batista și spun adio.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Sar în apa și il aduc la mal.
Putem sa va ajutam cumva? întreabă vanzatorul.
— Mda! As cauta ceva dragut pentru soția mea, un cadou.
— Desigur. Îmi puteti da câteva date?
— Miine se implinesc noua ani de la aniversarea virstei de douazeci și sapte de primaveri.
Este ingropat un bancher. S-au strans prietenii.
Se apropie de el unul, deschide portmoneul, ia de acolo 200$ și le pune în sicriu, pleacă în tacere. Se apropie al doilea, de asemenea scoate 200$ și le pune în sicriu.
Vine al treilea, scoate cecul, scrie pe el 600$, il pune, ia acei 400$ și pleacă în tacere.