Doi studenti mergeau pe strada.
Unul il întreabă pe celalalt:
— Știi care e diferența intre un magar și un polițist?
— Nu, răspunde celalalt.
In spatele lor, la un metru distanta, statea un polițist care a auzit întrebărea și s-a repezit la primul student, infingandu-i mâna în guler:
— Care ma, care?ai grija ce spui.
— Niciuna, spune studentul.
— Asa ma, asa…
Un avion peste Atlantic, un zgomot și un motor se opreste.
— Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sunt aviator batran și știu sa merg și cu trei motoare…
Alt zgomot…
— S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America și inapoi…
Zdrang! Din nou…
— Sa știți ca eu pot sa zbor și cu un motor la fel de bine… spune aviatorul.
Și cum e bine sa fie, se oprește și ultimul motor.
— Îmi pare rau, dar în momentul de fata n-am altceva de facut decat sa aterizez pe burta în apa… Nu va agitati… Aplecati-va și veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare…
Unul dintre pasageri, speriat și totodată nervos, exclama:
— Dar domnule… ești tampit?… crezi ca porcaria asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
— Nu, spune capitanul, nu va apara… dar va mănânca cu așa o scarba…
De ce a rămas Napoleon celebru? întreabă profesorul.
— Fiindca avea o memorie formidabila, răspunse elevul.
— Poti fi mai clar?
— Da. Pe statuia sa scrie Pentru memoria lui Napoleon .
Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei și pleacă împreună spre palat într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush și explica:
— Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, răspunde:
— Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!
Intr-o zi moare un preot foarte credincios. Ajunge el la Portile Raiului, iar un inger paznic îi zice:
— în Iad!
— Cum, eu sunt preot, am fost credincios toată viața.
— Nu pot sa te las sa intri. Vorbeste cu Sefu’.
Se duce parintele la D-zeu:
— în Iad!
— Cum Domne’? eu, care am fost popa, în Iad?
atunci vine Sf. Petru, il pune mâna pe umarul parintelui si-i zice:
— Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, ești la camera ascunsa!
Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale..
Mai deseneaza un cerc și iar:
— Dar asta ce va sugereaza?
— Femei goale..
Mai deseneaza un patrat:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale..
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale:
— Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea..
Un bărbat avea febra mare, așa ca soția l-a dus la doctor. După o consultatie, acesta a spus:
— Doamna, soțul dumneavoastră are nevoie de odihna. Va scriu niște somnifere.
— Bine, domnule doctor. Și când trebuie sa i le dau?
— Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Un ziarist întreabă niște doctori: — Voi cum verificati dacă nebunii s-au vindecat?
— Pai, le aratam o cada plina, o lingura și o galeata. Dumneavoastra cu ce credeti ca ar trebui sa o goleasc?
— Cu galeata, desigur
— Nu domnule, un om normal ar scoate dopul. Mitica, mai adu o targa!!
Stiri: Intr-o gradina zoologica din Olanda un leu a mâncat un vizitator și a murit din cauza supradozei.
Un cioban pastea oile și vede pe un drum un Mercedes, se duce repede și se arunca în fața masinii. Soferul opreste: Ce vrei mai ciobane?
— Du-ma și pe mine în sat ca îți dau 500?.
Cum sa nu!? Hai, urca!
Se urca ciobanu și vede niște trabucuri:
— Îmi dai și mie un trabuc ca îți mai dau 500??
— Soferul se gandeste și accepta.
Sta ciobanul relaxat și fumeaza din trabuc, zicandu-i soferului:
— Poti sa îmi faci și mie o m..e ca îți dau 1000 ?.
Sta soferul se gandeste ca nu faci așa usor 2000 ? și accepta. Isi făcea treaba ca la carte. Ciobanu il bate pe cap și îi spune:
Auzi gagiu!
— Lasa-ma mai sa îmi fac treaba!
— În viața mea nu am avut atatea datorii!
Badea Gheorghe la oculist: De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu doctor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana.
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu.