Doua țiganci intra în cabinetul medical.
Una dintre ele îi zice asistentei:
— Aolio, macati-as, domnu` doctor e aici?
Socata, asistenta îi răspunde:
— Nu, doriti însă sa îi lasați un mesaj?
La care, cealalta țiganca:
— Pai spune-i,mincai-as, ca l-au cautat două doamne..
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar.
Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
— Scuza-ma domnule, spune polițistul, e interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta, zice polițistul, vino după mine.
Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i arata drumul în interior. Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci.
Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune:
— Nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
— Nu, răspunde polițistul, noi numim asta Ambasada Franceza..
Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în intregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”
In București, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile și sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz și il asteapta. Omul ajunge și il întreabă pe sofer:
Ce mașina e asta?
— Iveco! zise soferul și pleacă…
Un cioban după o furtuna își pierde o oaie. Plecand în cautarea ei se întâlnește cu un om care sapa ceva. Ciobanul il întreabă dacă nu a vazut o oaie iar acesta îi rasounde ca are de sapat de aici până acolo, ce ramane sap și maine.
Ciobanul îi spune ca nu il intereseaza ce face și îi repeta întrebărea la care omul îi da același răspuns.
Putin iritat ciobanul îi mai pune odată întrebărea iar omul îi răspunde ca are de sapat de aici până acolo, ce ramane sap și maine. Ciobanul pleacă lasand-ul sa sape în continuare și după o zi de cautare își gasește oaia.
Intorcandu-se, il gasește pe nebun sapand în continuare.
Ciobanul vazandu-l i se face mila de el și se hotaraste sa îi dea lui oaia dar nebunul răspunde ca are de sapat de aici până acolo, ce ramane sap și maine. Intr-un târziu tot certandu-se intre ei, trece pe lângă ei un polițist calare și îi întreabă ce se întâmpla.
Ciobanul spune ca nebunul sapa de trei zile și tot nu gasește nimic și am vrut sa îi dau lui oaia și el îmi tot spune ca sap de aici până acolo ce ramane sap și maine. Polițistul uitandu-se când la unul când la celalalt într-un târziu spune:
— Ba….. Voi vreti sa-mi furati calul.
La un azil de nebuni, conducerea avea probleme destul de mari cu pacientii, adica îi scoteau în curtea spitalului pentru recreere, aceștia puneau scara pe zid și evadau, numai ca, la o ora jumate se intorceau toti. Istoria se repeta vreo 2-3 zile consecutive.
Directorul spitalului avea nevoie de sfaturi, așa ca il consulta pe ministrul sanatatii:
— Domnule ministru, nu știu ce sa mai fac, le`am luat toate scarile din spital, ei tot gasesc una cu care sa treaca dincolo de zid. Ce sa fac !?
Ministrul — Domnule director, exista o singura solutie: darama zidul !
Totusi, era puțin prostesc, însă directorul nu s-a opus deciziei ministrului și a daramat zidul.
A două zi, spitalul fără nici o caramida care sa`l inconjoara, dar toți pacientii erau adunati la un loc, și se uitau nedumeriti…
Directorul întreabă unul dintre pacienti — Ce faceți ma !? Nu mai plecati !?
Pacientul — Pai dacă nu avem pe ce sa punem scara…..
Un om merge la primarie sa-si schimbe numele:
— Domnule primar, shtiti eu am un nume cam urat și ash dori sa mi-l schimb.
— Da, sigur se rezolva.Cum va numiti?
— Pai…S*la Gheorghe.
— Și ce nume doriti sa aveți?
— S*la Romeo!
Doi scheleti în cimitir. Jucau carti. La poarta cimitirului paznicul beat crita canta. Unul din scheleti de-a dreptul enervat: — Bah tu il mai suporti pe asta? Nu ma pot concentra! Stai ca ma duc la el sa îi zic vreo câteva.
Merge scheletul la paznic:
— Bai nene, ești culmea mai taci ca nu ne putem concentra la carti.
Paznicu se făcea ca nu il aude. Merge înapoi la celalalt și își continua jocul de carti. Paznicu iar canta canta canta și scheletii de-a dreptul enervati.
— Hai și mergem de aici ca așa ceva nu se poate. Și dau sa iasa.
Paznicu îi vede îi agata de oasele de la gât și le spune:
— Baieti..toate ca toate glumim, radem, da nu parasim incinta !
Clientul il întreabă pe vanzator:
— Prajiturile sunt proaspete?
— Nu prea, au ceva timp..
— Dar bomboanele?
— Mai bine cumparati prajituri!
O blonda la un magazin: — Cât costa poseta aceea rosie ?
— Zece milioane, spune vanzatorul
— Da, de ce este așa scumpa?
— Pai, e din piele de pu!@.
— Și ce e așa de special?
— Pai, dacă o lingi se face geamantan!!!!!
Locotenentul, dimineața înainte de instructie:
— Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!