Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei în marsarier.
Un trecator îi întreabă:
— Da’ bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
— Pai ne-am gandit ca, dacă sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
După un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot în marsarier.
Trecatorul din nou:
— Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
— Am gasit loc de intors!
Un polițist gasește, la colt de strada, un pusti care vindea ceva, în gramajoare mici. Acesta il întreabă pe baiat, cu un aer sever:
— Ma, ce faci tu aici?
— Vand samburi de mar, domnule.
— și la ce sunt buni astia?
— Dau minte, domnule.
— Bine, da-mi și mie de doi lei..
Polițistul ia samburii și începe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se oprește și se intoarce la baiat, luandu-l la rost:
— Ma smechere, cu doi lei cumparam un kil de mere și aveam mai multi samburi!
— Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine samburii, ca ți-a și venit mintea la cap!
Doctorii sunt de trei feluri:
— Internisti: Stiu multe, dar te ajuta prea putin;
— Chirurgi: Stiu putin, dar fac foarte mult;
— Igienisti: Nu știu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.
Un bărbat cere la tutungerie un pachet de tigari și primeste unul pe care vede scris:
“Tutunul cauzeaza impotenta”.
Vadit nemultumit, clientul il întreabă pe vanzator:
— Nu va supărati, din acelea cu cancer nu mai aveți?
Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
— Cu verdele în sus, cu verdele în sus ….
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vadă ce se petrecea acolo;
Si, ce sa vezi, politiștii plantau brazi .
Cum recunoaste un polițist în Africa de Sud, dacă vede pe sosea o pata imensa de sange, a cui a fost sangele, al unui câine sau al unui negru?
Dacă vede urme de frana inseamna că a fost al unui câine …
Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni.
Ma culc la loc dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Cheștia asta ma distruge.
Puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm..! ma mai gandesc..
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet..
— Cu 100 per sedinta ? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza ?! Chiar așa ? Și cum a procedat ?
— Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
Domnul Ion vizitat în cabina de un alt pasager curios:
— Scuzati-ma domnule pilot dar este ceva ce nu inteleg.
Stiu ca ziua când e lumina și vedeti drumul sub dumneavoastră știți unde sa ne duceti la deștinatie. Dar noaptea când e intuneric, ca și acuma, nu inteleg de unde puteti sa știți care este directia potrivita.
Domnul Ion linistit:
— Domnule, vezi alea două lumini care palpaie pe marginile aripelor?
— Da dom-le, zice pasagerul.
— Este foarte usor, eu trebuie numai sa tin avionul intre luminile acelea. Atunci ma duc în directia potrivita.
Pasagerul uimit:
— Da, este într-adevar usor.
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie.. Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun.. Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune.. Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora.. Profesoara întreabă:
— Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus.. profesoara: -Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara.. este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos..
Bulă zice!
— Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
— Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10..
La care Bulă:
— Doamna zic și eu ca știu una doamna.. unul dinte inspectori insista: -Dar lasati-l doamna și pe el..
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
— Copiii, mâine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A două zi, de 8 martie:
— Ia sa auzim compunerile voastre…Costelus!
— În vacanta de vara ma jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una!
— Bravo…Ionel, sa auzim compunerea ta.
— Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita și o masinuta noua…mama e doar una!
— Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bulă.
— Ieri când am ieșit de la scoala, am mers și am ras 2 beri, 100 de rom și juma de votca.
Am venit acasă și mama mi-a spus:
— “Porcule, așa se vine acasă?”
După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame și îi zic:
— “Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…”
— Bulă, vezi ca sunt 2 gogosi în frigider.”
Deschid frigiderul și zic….. “Mama, e doar una! “
Un tip merge la psiholog si-i zice:
“D-le doctor dunt confuz! …sau poate nu”