In fata marelui istoric Nicolae Iorga vine un student si-i spune:
— Domnul profesor, visez sa devin ca dumneavoastră.
Istoricul îi răspunde:
— Tinere, atunci, dormi mai putin!
La maternitate doctorul scoate copilul, se uite la mama și spune:
— Bravo, 3 kg 20. Taiem sau ramane asa?
Un automobilist pe autostrada ia în mașina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, așa ca abia intrat în București, tipa, excitata la culme, îi spune:
— Vreau să mă f*t!
— Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine și o facem!
— Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste mașina, o salta pe cric, baga o patura sub mașina și incep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umar.
— Ce vrei, dom’le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Când se uita omul, un polițist.
— Sa traiti, domnule polițist!
— Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat mașina…
Un tip batran și foarte bogat era grav bolnav.
Vin unele dintre rude sa-l viziteze și întâlnesc medicul.
Doctore, mai e vreo speranta?
— Niciuna! Pacientul se va vindeca!
Intr-o zi la scoala doamna invatatoare il întreabă pe Bulă:
— Bulă vrei după ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele și Bulă merge la invatatoare acasă.
— Bulă, hai sa îți spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam și eu stau pe burta în pat și tu te urci pe soba, spui X -pix și sari cu pula în c***l meu!
După ce joacă jocul acela Bulă ajunge acasă și o întreabă pe maica-sa dacă vrea sa joace un joc nou — X pix. Maica-sa accepta și Bulă îi explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar când sa sara Bulă de pe soba, maica-sa fuge în bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bulă a căzut și si-a rupt pula în podea.
A două zi după ore invatatoarea il întreabă pe Bulă dacă mai vrea sa joace jocul acela, la care Bulă, nervos:
— Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!
Soarta a lovit crunt Polonia, țara prietena a Romaniei.
In aceste momente grele, ar fi creștineste sa ne ajutam semenii aflati în necaz și sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele și guvernul.
Un bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața.. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei..
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei- indexul- il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — inelarul- pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei- cel mic- pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule, il umezești cu limba și numeri bancnotele.
Cei care s-au gandit la altceva, în genunchi și sa recite 4 Ave Maria !!
De ce nu ataca rechinii avocatii?
Cheștiune de onoare.
Mihai manca samburi de mar.Un polițist din apropiere la întrebat
— Ce faci, baiete?
— Mananc samburi de mar.
— Și la ce te ajuta?
— Te fac mai destepentru
— Da-mi și mie cinci samburi.
— 8.000 de lei.
Polițistul plateste și începe sa mănânce.După un timp îi zice:
— Ma copile! De banii ăștia îmi puteam lua un 1 kg. De mere și aveam mai multi samburi.
— Vezi!Deja si-a facut efectul.”
Un arab scrie la parintii.
Draga mama și tata am ajuns în Romania la facultate, totul este bine aici, Bucureștiul este frumos., sa știți ca am primit banii vostrii pentru casa și mașina.mi-am luat o casa frumoasa și un BMW..totul este perfect dar sa știți ca aici toți profesorii mei vin cu metroul la facultate !!!
Parintii vazand asta îi trimit o scrisoare fiului.
Lasa fiule nu este problem îți trimitem noi bani sa îți cumperi metrou!!!
Profesorul de istorie:
— Spune-mi, Bulă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
— S-a nascut la Scornicești tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
— Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gandire, Bulă răspunde:
— S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!..