Ceausescu un drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, în plin camp, si-i întreabă pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare.dar cum sa-i spună așa ceva tovarasului. Deci îi spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
— Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, așa ca până elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati în soimii patriei, scosi afară în curte și pusi sa cante și sa se joace cu lopatica în nisip. Ceausescu se duce la unul:
— Baietel, e bine aici la gradinita?
— Mda.
— Și aveți mancare buna, jucării?
— Mda.
— Da tu câți anisori ai?
— Pai. Sase.
— Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe.
— Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
Sper ca nu te-am vazut copiind chiar acum !- Asa sper și eu, doamna profesora!
Un polițist vede un copil pe plaja și il întreabă:
— Ce faci copile aici?
— Construiesc un polițist.
— Și din ce il faci?
— Din apa, nisip și cacat.
— Ma da-te-n pi*da ma-tii de copil nenorocit.
A două zi tot la fel. Polițistul vede copilul pe plaja și il întreabă iarasi:
— Ce faci copile pe plaja
— Construiesc un pompier.
— Și din ce il constriești?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu pui
— Nu, ca iese polițist
.
— Ia zi Bulă, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
— Nu știu, doamna profesoara…
— Ai dreptate Bulă!
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
— Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor
.
O secretara la prima zi de lucru primeste sarcina sa facă cafea la baieti. Cum nu a facut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mana: — D-le chelner, intra în acest termos 6 cafele?
— Da, domnisoara, intra și mai mult, zice chelnerul.
— Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, două fără și două cappuccino.
Cel mai bun actor din ultimii ani a fost declarat Emil Boc, care a jucat fabulos rolul primului ministru al Romaniei!
Profu de atelier:
— Ba! Și când o sa mergeti prin desert și o sa vedeti o oaza sa ziceti voi: Baaa, avea dreptate domn profesor, e oaze în desert!
La un dispensar comunal, un batran se adreseaza medicului:
— Doctore, simt niște dureri ingrozitoare la piciorul drept.
— Nimic grav !Varsta e de vina…
— Nu cred! răspunde batranul.Piciorul stang are aceeași vârsta și nu ma doare.
Un mos și o baba la doctor. Intra mai intai mosu.
Doctore, mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Da cum va ajuta Dumnezeu?
— Pai când intru în baie mi se aprinde lumina.
Intra baba.
Doctore..mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Serios?! Și soțul dvs a zis la fel!
— Da cum a zis ca-l ajuta pe el Dumnezeu?
— Pai când intra în baie i se aprinde lumina.
— Aaaaa, asta iar s-a cacat în frigider!!
Prîntr-un orasel trece o mașina cu viteza foarte mare și derapeaza într-un cimitir.
După inveștigatile polițistilor s-au constatat…1548 de morti!
Cautarile continua!!!!!