La scoala:
— Cum te cheama, copile?Ești nou?
— Bulă, ma cheama?răspunde Bulă la întrebăra profesoarei cu o voce groasa.
— Bulă!De ce ai vocea atot de groasa?
— Pai, sa va expaic. Când eram mici eram 3 frati, 2 sugeau la mama, iar eu la tata!
Era o fetița care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
— Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa.
Doctorul se uita și zice:
— Ati incercat sa îi slabiti coditele ?
Intr-una din zile, Bulă trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi și sangele începe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul și o taie la dispensar.
Intra în dispensar și vede două usi:
Bolnavi și Accidentati.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bulă intra la Accidentati
Acolo, ce sa vezi? Alte două usi:
Cu sangerare și Fara sangerare
Asa cum era firesc intra la Cu sangerare.
Alte două usi:
De importanta vitala și Fara importanta vitala
Deschide ușa Fara importanta vitala și se trezește iar în strada. Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei, Bulă, te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e BETON!!!
Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra în magazin și spune:
— Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
— Stiti.. nu e de vanzare.. dar dacă vreti, va putem face o circumcizie!
— Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
— V-am spus ca nu e de vanzare.. dar dacă veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza și izbucneste:
— Dar mai lasati-ma în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza și spune:
— Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
— Pai atunci de ce ati pus ceasul în vitrina?
Vanzatorul:
— Pai… ce era sa punem?!
Merge un om cu o vaca la abator și pe drum incolo se întâlnește cu un prieten care avea BMW.
Il întreabă:
— Ma duci și pe mine cu vaca asta la abator?
— Te duc, dar cum facem cu vaca?
— O legam după mașina !
Merg ei cu 100 la ora.
Intreaba soferul:
— Mai poate vaca?
Omul răspunde:
— Mai poate…
Merg cu 200 la ora.
— Mai poate vaca?
— Mai poate !
Soferul apasa accelerati până la podea, ajung la 300 la ora.
— Mai, sigur mai poate vaca !
— Ia vezi, ce face?
— Pai.. Scoate limba.
— Pe ce parte ?
— Pe stangă
— Inseamna ca intra în depasire!
Bulă la scoala arunca cu creta în profesoara:
-Bulă, de ce arunci cu creta în mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara mama dacă am aruncat eu cu creta în dvs.
Merge Bulă acasă, o gasește pe maicasa moarta.
A două zi la scoala, Bulă iar arunca cu creta în profesoara.
-Bulă, de ce arunci cu creta în mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara sora-mea dacă am aruncat eu cu creta în dvs.
A treia zi la scoala, Bulă iar arunca cu creta în profesoara.
-Bulă, de ce arunci cu creta în mine?
-Eu doamna profesoara?Sa moara tata dacă am aruncat eu cu creta în dvs.
Merge Bulă acasă, il gasește pe taicasu facandu-si bagajele:
-Tata, unde pleci, de ce?
-Mai Bulă eu nu mai suport. Prima data a murit mata a două oară sora-ta, acum și vecinul de la etajul 4!!!!!!!!!
Un polițist urca în taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat).
Langa el, o maimuta.
— Domnule taximetrist, ce faceți cu maimuta asta, ai?
— Stiti, d-le polițist, va arat.
Taximetristul oprește mașina ia maimuta, o da cu capul de bord de câteva ori, maimuta îi descheie pantalonii și începe “PROCEDURA ORALA”.
— Ati vazut d-le polițist? Vreti și dumneavoastră?
La care polițistul:
— Da, dar sa nu mai dai cu capul de bord !
La scoala.doamna diriginta îi întreabă pe copii ce au mâncat de dimineața:
— Ionut, tu ce ai mâncat înainte de a pleca la scoala?
— Pai.eu am mâncat un sandwich!
— Bravo Ionut!!!
— Maria.tu ce ai mâncat?
— Eu am mâncat un ou prajit!
— Buna Maria!
Bulă tu ce ai macat?
— Ceai!!!
A două zi, povestea se repeta, ajunge dieriginta la Bulă, il întreabă ce a manact, iar Bulă răspunde:
— Ceai!!!
— Mai Bulă zile parintilor tai sa îți dea ceva mai consistent de mâncat dimineața ca mereu te văd foarte palid la fata!
Se duce Bulă acasă îi zice lu taica-su ce ia zis diriga, iar tasu de colo:
— Zi ma și tu ca ai macat pulpe!
Zis și facut. A 3-a zi la scoala îi întrebă diriginta pe copii ce au servit de dimineața ajunge la Bulă:
Bulă ce ai mâncat în dimineața asta?
— Pulpe!!!
— Bravo mai Bulă, cate?
— Doua cani!
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul în halul asta? (tuna directorul)
— Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!
— Talentat copil, nu-i asa?
Un polițist vine seara acasă. Lumina era stinsa, soția se culcase. Când sa se bage și el în pat, soția se scoala și îi cere o aspirina.
Polițistul se ridica, se imbraca pe intuneric și pleacă la farmacia din colt. Acolo farmacistul în întreabă :
— Nu sunteți cumva ofiter de politie ?
— Ba da.
— Pai atunci de ce sunteți acum imbracat în pompier ?
Ca să-ți dai seama cât valoreaza un an, întreabă un student care a picat examenul.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o luna, întreabă o mama care a nascut prematur un copil.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o zi, întreabă pe cineva nascut în 29 februarie.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o ora, întreabă doi indragostiti care abia asteapta sa se intalneasca. Ca sa îți dai seama cât valoreaza un minut, întreabă un om care a pierdut trenul.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o secunda, întreabă un sofer care tocmai a evitat un accident.
Ca sa îți dai seama cât valoreaza o viața, întreabă-te ce simti când pierzi pe cineva drag.
Pretuieste fiecare moment!