O tipa vine la doctor:
— Dom doctor am o mare problema.. soțul meu nu ma poate satisface
— Pai, stimata doamna, îi recomand soțului dumneavoastră pilula albastra..
— .. a luat .. nu are efect .. tot nu ma satisface
— Atunci .. eu zic sa va gasiti un amant.
— Am .. dar degeaba.. nu sunt satisfacuta
— Luati-va încă un amant!
— Mi-am luat .. am mai multi chiar.. tot nu sunt satisfacuta..
— Doamna, nu se poate .. eu zic ca sunteți bolnava
— Exact! .. poate îmi dati un ceștificat ceva .. ca soțul meu zice ca sunt curva
.
Piranda în cabinetul ginecologului fiind întrebata pentru ce a venit, răspunde:
— Don` doctor sarumana, apai pcatili meli am două belele!
— Incepe cu prima te rog!
— Pai dom`doctor ma dor titele mincacat-as!
— Femeie, ești la medic vorbește te rog civilizat! În limbaj medical se
spune mamele! Hm… Și care-i a două problma?
Rusinata că a fost dojenita Piranda răspunde!
-Apai mâncat-as cum sa spun la p…a mea pe limba ta?
Ieri am fost dat afară din scoala pentru ca m-am uitat sub fusta dirigintei.
Nevasta-mea mi-a zis ca de acum înainte o sa se duca ea la sedintele cu parintii.
Invatatoarea cere clasei lui Bulă sa vina a două zi imbracati în fructe. A două zi, toți colegii lui Bulă vin imbracati în fructe, numai el vine gol pusca cu o teava de
dus în fund. invatatoarea il întreabă:
— Bulă, de ce nu ai venit imbracat într-un fruct?
insa el îi răspunde mirat:
— Cum adica, nu sunt imbracat într-un fruct!? sunt imbracat în CURCUDUS!
Vine Ion acasă amarat și fără s-o salute pe Maria dispare direct în baie.
După o jumatate de ora, se duce Maria sa vadă ce s-a întâmplat. Ion, dezbracat, cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incerca sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci Ioane??? Ai inebunit?
— Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta.
Intr-o seara, un om tocmai si-a cumparat 10 oua, după care pleacă spre casa și cade într-un canal descoperit.
Un polițist il vede și suna la salvare.
Dispecera:
Cum se simte omul respectiv?
Polițistul:
— Si-a spart oule!
Dispecera:
— Dar organul?
Polițistul:
— Organul este la telefon!!!
La o intalnire cu Richard Nixon, presedintele S.U.A., Ceausescu i se adresa pronuntand numele lui exact cum se scrie. Cei ce-l insoteau îi atrageau atentia, spre enervarea sa.
După un timp, când a vazut ca i se tot spune sa nu mai pronunte asa, Ceausescu izbucneste nervos:
— Lasati-ma în pace. El de ce îmi spune domnule Niciolae?
Examen de grad la politie: Examanatorul:
— Ce se întâmpla cu apa la 90 grade ??
Polițistul:
— Sincer sa fiu, nu știu, dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept !
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A două zi gardul a fost inaltat cu 5 metri, însă nebunii continuau sa sara gardul.
In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat un specialist care a daramat gardul și a trasat în locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant.
Stupoare!.
Nebunii stateau aliniati fără sa treaca linia.
Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat:
— Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?
Merge Bulă la scoala în prima zi. invatatoarea striga catalogul.
— Adam?
— Prezent!
— Aionesei?
— Prezent!
— Bulă?
— Prezent!
Toata clasa ride.
— Mai Bulă, ce nume ai și tu, toată lumea rade. Nu vezi ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant așa de urat..
A două zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bulă:
— Bulă?
Nimic..
— Bulă?!
Nimic..
— Mai Bulă, de ce nu raspunzi când te strig? îți bați joc de mine?
— Va rog frumos d-na invatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bulă. De azi înainte numele meu este Denis!
Intra unu la examen, profesorul de fizica!
— Mergi cu trenul, îți este foarte cald ce faci?
— Deschid geamul, normal!
— Te rog sa-mi calculezi viteza aerului care intra în compartiment și presiunea atmosferica!
Asta normal pica.
Asa se întâmpla și cu urmatorii până la o blonda
— Domnisoara mergi cu trenul îți e cald ce faci?
— Domnule profesor ma dezbrac de bluza!
— Da e foarte cald în compartiment!
— Îmi dau jos și fusta!
— Bine dar tu nu mai poți de cald!
— Domnule profesor, ma dezbrac în pielea goala dar afurisitul ala de geam tot nu il deschid!