Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai. Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica și cade. La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce…
— De ce asfaltul se topeste sub un polițist?
— Desteptul cedeaza intotdeauna.
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
— Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce?il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce?întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat titanicul!
Ce proștii vorbești, titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
La revolutie, o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor.
Verdictul: are 3 gloante în ea, ce nu pot fi scoase.
Naste femeia, 2 fete și un baiat.
La 5 ani prima fata se plange mamei.
Fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
Mama:
— Nu-i nimic, mama! Ești sanatoasa!
La fel și a două fata, la 10 ani.
La 15 ani, vine baiatul.
Baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos!
Mama:
— Ai facut pipi un glont?
Baiatul:
— Nu! Când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata!
Era odată aniversarea unui oftalmolog.
Prietenii și colegii de servici îi fac de ziua lui un tort în forma de ochi. Asta când vede se pune pe un ras de nu se mai oprea.
Ceilalti doctori mirati întreabă:
— Ce ai ma, de razi asa? Nu-ti place ideea?
— Ba da, e geniala și tocmai de aia ma gendesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu.
— Și ce-i cu asta? — Intreaba ceilalti.
— Pai stiti..el este ginecolog..
Ora de ateism. Profesorul întreabă clasa:
— Voi Il puteti vedea, mirosi, auzi sau pipai pe Dumnezeu?
Clasa rapunde în cor ca nu.
— Deci, concluzia este ca Dumnezeu nu exista!
Bulă ridica mâna din ultima banca. Profesorul îi ofera cuvantul și Bulă întreabă clasa:
— Voi puteti vedea, mirosi, auzi sau pipai creierul profesorului?
Clasa răspunde chicotind ca nu.
— Deci, concluzia este ca acesta nu exista!
In fata unui dozator de cafea un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introcuca în dozator.
tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte și iar baga o fisa, și tot așa în continuare.
La un moment dat un tip de la coada ce se facuse intre timp îi spune:
— Hai domle, odata! Ca m-am saturat de când stau aici.
La care polițistul îi răspunde:
— Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig?
Trei maimute au scapat de la gradina zoologica. Una a fost vazuta uitandu-se la televizor, a două citind ziarul iar a treia citind acest BANC.
Regizorul catre actor:
— Deci d-ta ajungi pe pod, sari din mașina în apa.
— Bine dar eu nu știu sa inot.
— Nu-i nimic. Scena din apa nu se filmeaza.
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati!
Milosevici și Clinton calatoresc în Noua Zeelanda fără sa știe unul de celalalt. Ajung acolo și pe aeroport se întâlnesc din întâmplare.
— Ce mica e lumea, zice Bill.
— Nu. Serbia e mare, răspunde Milosevici.