La o companie de transport auto lucrau doi soferi ce aveau ceva în comun — ambilor le placea sa traga la masea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel batran conducea beat nu mai rau ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum așa se întâmpla îi spune celui mai în vârsta:
— invata-ma și pe mine sa conduc atunci când is beat.
— Cu placere te invat, dar mai intai, hai sa bem un pic.
Se apuca ei de baut, cel în vârsta întreabă:
— Cate luni vezi pe cer?
— Una.
— Am baut prea putin. Hai sa mai bem… Dar acum cate vezi?
— Doua.
— Oricum e putin, hai sa mai bem.. acum cate?
— Trei.
— E perfect, urca în mașina și hai sa mergem.
Merg ei, cel mai în vârsta la volan începe sa prinda viteza.
— Fii atent — înainte avem trei stalpi, cel din mijloc e adevărat-il ocolim. Mai departe. Vezi trei caini — cel din mijloc îi adevărat — il ocolim. Mai departe. Vezi trei fantani — cea din mijloc e adevărata — o ocolim.
— Gata, am inteles. Da acum eu sa conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continua comentariile:
— Iata trei babe — cea din mijloc e adevărata, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iata trei poduri — cel din mijloc e adevărat — il ocolim..
La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi și un baci care le pazea. Pictorul il întreabă:
— Îmi dai voie sa-si pictez oile?
— Apai nu, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
Badea Ion, ingrijitar la vite într-o ferma, se ridica în timpul unei sedinte de productie si-i spune directorului de ferma:
— apoi d-le director sa știți ca taurul ala negru o f***t-o pe vaca aia rosie.
Rumoare în sala, cucoanele vocifereaza revoltate, bărbații rid pe infundate, la care directorul roșu de furis, dar cu voce gatuita îi spune lui Ion:
— Asculta, bade, sunt femei în sala ar trebui sa-si controlezi vocabularul și măcar spune mai pe ocolite, ca de exemplu: taurul ala negru i-a facut o surpriza vacii aleia rosii! Inteles?
— Am inteles, sa traiti. Va rog să mă scuzati!
Urmatoarea sedinta, badea Ion din nou se ridica si-i spune directorului:
— Iertati, dl. director, dar taurul ala negru i-o facut o surpriza la vaca aia rosie.. o f***t-o pe aia baltata.
De ce poarta medicii chirurgi manusi?Ca sa nu lase urme!
La urgenta este adus un tip cu multiple fracturi:
— Sunteti căsatorit?
— Nu, am avut un accident de mașina!
Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist și de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
— Și ce i-a zis dentistul?
— Hotarati-va doamna, ca sa știu cum aranjez scaunul..
Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în intregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…
Și vreti și spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? întreabă judecatorul pe tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
— S-a spanzurat cu un elastic.
După o lunga examinare a unui martor într-un proces, avocatul se oprește brusc și spune:
— Obiectez, Onorata Instanta, unul dintre jurati doarme!
Judecatorul a hotarat:
— Tu l-ai facut sa adoarma… Tu sa-l trezești!
— Sedinta la CAP.
După un timp, lelea Sanda își cere voie sa plece ca are curca pe oua.După încă două ore, lelea Safta își cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
După încă o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun, și il întreabă:
Un tip furios intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins și speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
— Bine.
— Dar ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate. Și scrieti ca se si-ndoaie!