Popescule, dacă te ratacești ziua în pădure și nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasă si-o iau!
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: — Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
La intalnirea de 20 de ani de la absolvirea scolii generale, Bulă se ridica și își începe cuvantarea:
— Îmi cer scuze de la profesorii mei pentru toate boacanele pe care le-am facut când eram în scoala si..
La care directorul il intrerupe:
— Ei, lasati, domnu primar.
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o întreabă pe
vanzatoarea la Sex-Shop:
— Aveți Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
— Da!
— Și cum se opreste?
Merge o batranica la ginecolog:
— D-le doctor îmi vine ceva pe ‘jos’, curge ceva maroniu, ce e aia doctore?
— Cati ani aveți maica?
— 82!
— Și când ati avut ultimul ciclu?
— Pai amu-s 35 de ani.
— Și ultimul contact sexual?
— Pai amu-s 22!
— No bine atunci dati-i pace, aia e… RUGINA!
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spună ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=răspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
P: avionul merge caraghios.
S: avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Un tip merge la un doctor:
— Domnu doctor, cheștia mea e neagra, de ce? Il examineaza și zice:
— Îmi pare rau domnule, dar aveți o boala rar intalnita, numita nibri nubri, și din pacate, trebuie taiata. Asta când aude, fuge afară și merge la un doctor mai bun:
— Domnu doctor, un coleg v-a spus ca cheștia mea e neagra din cauza bolii nibri nubri și trebuie taiata.
— Pai diagnosticul lui e bun, chiar îi nibri nubri și trebuie taiata.
— Nu! striga disperat și fuge la cel mai bun urolog din tara:
— Domnu doctor, colegii mi-au spus ca scula mea e neagra din cauza bolii nibri nubri, și trebuie taiata!
— Pai diagnosticul e bun, boala chiar se numeste nibri nubri, dar nu trebuie taiata.
— Asa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranta.
— Da. Cade singura!
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud.
Se plange de dureri în gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, după care întreabă:
— Ce legatura are durerea de gât cu dezbracatul și statul în patru labe?
— Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet și ma gandeam unde sa o pun.
I: Ce e codul de bare pe ambalajul unui produs somalez?
R: Poza cu muncitorii din fabrica.
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
— Poti sa ne spui de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră…
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
Domnule doctor va rog…sunt căsatorita…
Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten…
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…