Culmea crizei în invatamantul românesc!
Sa raspunzi de 10 și profesorul sa-si dea doar 8- ca e criza!
Bill Gates traieste cu frica sa nu i se strice Windowsul lui Chuck Norris
.
La ginecolog:
— Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna!
— Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara.
— Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea!
Un polițist castiga un concurs de tir cu pistolul și vine mandru la nevasta acasă:
— Uite draga mea am castigat o vaza!
Nevasta se uita la ea și zice:
— Iara te-au pacalit astia! Tu nu vezi ca nu are deschizatura?
La care el:
— Ai dreptate draga…si dacă ma uit bine îi lipseste și fundul…”
Care-i diferența intre un polițist și un tren?
Polițistul are doar clasa I.
Afland ca Egiptul a rămas fără presedinte, Crin Antonescu a plecat repede într-acolo; are deja un an de când n-a mai fost interimar.
Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe soțul foarte agitat sa astepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga până jos și se intoarce cu un ciocan și o dalta.
Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
— Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! tipa soțul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi și mie.
— N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
Un tip care mai avea doar trei fire de par în cap merge la frizer
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totusi:
— Cum doriti sa va tund?
— Pai, faceți-mi va rog carare într-o parte
Incepe frizerul și da un fir de par spre stangă, însă când le-a dat pe celelalte două în dreapta, unul s-a rupt. Inghite frizerul în sec și indrazneste totusi sa-i spună clientului:
— Stiti, nu va supărati, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins
îmi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
— Ei, nu-i problema, au rămas două fire. Faceti, va rog, carare pe mijloc
Incepe iarasi frizerul și da un fir de par spre stangă, însă când l-a dat pe celelalt în dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reactia clientului, cu un nod în gand, îi spune că a mai rămas doar 1 fir de par. La care clientul îi spune cu aceeași dezinvoltura:
— Nu-i nimic. Mai am un fir de par .. așa ca da-l peste cap și fa-l valvoi !!!
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…. Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate?
— De piele, normale
Vanzatoarea:
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5.
Vanzatoarea:
— Albe, rosii, verzi?
— Negre, normale.
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
— Domnule eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faiaianta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri Acum îmi dai hârtie igienica?
Un tip curatel statea la masa într-un bar și privea fix paharul din fata lui. Intra un smecheras, baiat de cartier, se aseaza în fața lui și hap! dîntr-o sorbitura îi bea paharul. Celalalt ramane perplex o clipa și apoi se porneste pe un plans de se scutura haina pe el. Și dai și plangi, și plangi în hohote, cu suspine, cu sughituri. Smecherasul, siderat îi spune:
— Hai omule, pentru un pahar? Da-l naibii ca-ti iau altul!
— Nu asta e problema, spune celalalt printre suspine, plang pentru ca asta a fost cea mai nenorocita zi din viața mea.
— Cum asa?
— Pai uite azi de dimineața ma grabeam la serviciu, nu gasesc nici-un taxi și ma urc într-un autobuz. Binenteles ca intarzii iar când ajung ma cheama sefu si-ma concediaza pentru ca am intarziat. Suparat nevoie mare, plec de la serviciu, ma urc într-un taxi si-i zic taximetristului să mă duca acasă. Când ajungem, vreau sa-i platesc, ma caut prin buzunare, portofelul meu nu mai era. Mi-l furasera dimineața, în autobuz. Ii spun soferului sa astepte până intru în casa sa-i aduc banii, intru în casa si-o gasesc pe nevasta-mea în pat cu vecinul. Se ridica, îmi spune ca vrea sa divorteze, si-i spune vecinului să mă scoata afară! Din casa mea! Ma ia respectivu la suturi și la pumni și ma scoate în strada. Aici, taximetristrul ma ia și el la poceala ca nu-i platisem. Și acum, când vroiam și eu să mă otravesc, vii tu si-mi bei paharul!
In cursa KLM de la Amsterdam spre Cairo, o prea blonda domnisoara urca în avion și ocupa un loc la business class desi avea bilet la economic class. Una din insotitoarele de bord se apropie de blonda și îi explica pe un ton moderat ca locul pe care il ocupa nu corespunde cu ceea ce are pe bilet.
Prea blonda domnisoara, extrem de intepata, răspunde:
— Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class.
Insotitoarea de bord merge în cabina pilotilor și cere ajutorul copilotului. Acesta se duce la tânăra domnisoara și primeste același modest răspuns.
Copilotul se intoarce dezamagit în cabina unde comandantul aeronavei il întreabă ce se întâmpla.
— în zona business class avem o domnisoara blonda cu bilet la economic class. Am incercat sa o indrumam spre locul ei dar ne spune același lucru: “Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class”.
— Blonda! zise comandantul aeronavei, pai vorbesc limba, nevasta-mea e blonda.
Comandantul se duce la prea blonda domnisoara, îi sopteste ceva la ureche, moment în care blonda se ridica și spune:
— Vai, ma scuzati, nu am știut.
Și se indreapta spre economic class.
Comandantul se intoarce în cabina unde toată lumea il astepta uimita de rezultat.
— Cum ati facut????????
— Pai nu v-am spus ca vorbesc limba. I-am spus ca business class nu merge la piramide.