Doi manageri vorbesc despre criza economica. Unul il întreabă pe celalalt:
— Auzi tu îți platești angajatii?
Al doilea spune:
— Nu! tu îi platești?
— Nu, nici eu.
— Și vin la munca și ai tai, nu?
— Da vin și ai mei.
— Știi ceva? în cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare în firma.
Invatatoarea vine la clasa și întrebă:
— Copii nu știți de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bulă:
— Eu știu.
Invatatoarea:
— De ce mai Bulă?
— Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. A spus: Bulă futu-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
Doctorul, venit pentru soția bolnava, intra în dormitor, lasandu-l pe soț foarte agitat sa astepte afară.
Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor.
Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga și se intoarce cu un ciocan și o dalta.
Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra în dormitor și reapare după vreo cinci minute.
— Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! Tipa soțul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi și mie!
— Inca nu știu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa…
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele ?
— Camelia D.
— Varsta ?
— 28 de ani.
— Ocupatia ?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa !
Regizorul îi spune unei actrite:
— Dacă o să mă asculti în toate, vom avea un Oscar !
— Și dacă o sa fie fata, ce nume îi vom da ?
Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
— Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
— Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e poliția economica..
Doi doctori se cearta intre ei:
— Auzi dacă îți spun ca are febra tifoida.De ce nu ma crezi?
— Da eu îți spun ca nu are febra tifoida. Ai sa vezi la autopsie.
— Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau. Se uita doctorul:
— Mai, uitandu-ma în ochiul tau, văd ca suferi de reumatism, varoza hepatica, astm pulmanar si
— Doctore, uita-te și în celalalt ochi ca asta-i de sticla.
Profesorul catre un elev imbracat aiurea:
— Bine mai baiete, chiar ai impresia c-o sa intri la mine la ora în tinuta asta?
Dacă m-ai vedea pe mine intolit asa, tu ce-ai zice?
— Nimic, domn profesor, eu am cei sapte ani de-acasa.
Bulă în ora de biologie.Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie?
Raspuns din clasa:
— Broasca!
Profesoara:
— Corect-dar putea fi și un greiere.Ce este maro și sare prin pădure?
Raspuns din clasa:
— Caprioara!
Profesoara:
— Corect-dar putea fi și un cerb.
Bulă,agitat,cere permisiunea de a pune și el o întrebăre:
— Ce este tare când se baga în gura,iar când se scoate,moale și lipicioasa?
Profesoara,ofensata,ii trage două perechi de palme lui Bulă care zice:
— Corect-dar putea fi și guma de mestecat!
— Mai, Bulă! striga nevasta… Sa-l dai afară pe sofer. Azi era să mă calce de două ori cu mașina!- Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus și ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!