Un avocat batran era pe patul de moarte.
Intr-o zi, i-a spus soției că a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toți banii agonisiti cu el în Rai.
I-a spus acesteia sa-i puna toți banii în pod, astfel incat sa-i poata lua cu el în drumul sau spre ceruri.
La câteva saptamani după moartea avocatului, soția lui făcea curatenie în pod, când a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo.
— Ce batran netrebnic, a exclamat ea. I-am spus ca trebuia sa punem banii în pivnita !
Un pieton trece pe rosu, polițistul il vede și il întreabă:
— De ce ai trecut pe rosu? Numai așa ca sa iei și tu o amenda?
Pietonul răspunde:
— Nu mi-am dat seama ca eu sunt daltonist!
Polițistul răspunde:
— Și ce bre, așa se face la voi în Daltonia?
Bulă a imbatranit și a devenit om de serviciu la o intreprindere. Intr-o zi directorul il cheama și îi spune:
— Vreau sa faci luna pe aici pentru ca mâine primim o vizita deosebita. Vine Angelina Jolie.
— Sigur ca da sefu. Angelina Jolie este prietena mea. Inainte sa fie cu Brad Pitt..
— Cum poți sa spui așa ceva, Bulă? Treci imediat la treaba.
A două zi, când soseste Angelina Jolie, il vede pe Bulă, se duce la el, il imbratiseaza și il saruta, spre stupoarea directorului.
— Bulă, saptamana viitoare plecam în SUA. S-ar putea sa ne primeasca și Obama.
— Dar Obama este prietenul meu. Pot sa vin și eu?
Nu prea convins, directorul accepta.Cum intra la Casa Alba și il vede Obama pe Bulă, il imbratiseaza și se bucura foarte tare.
O noua delegatie.. la Roma. Directorul, după experientele trecute, il ia și pe Bulă. Intr-o zi trecand pe lângă Vatican, il vede pe Bulă la o fereastra alaturi de Papa. Nu-i vine sa creadă. Opreste un trecator si-l întreabă:
— Nu va supărati, știți cumva cine sunt persoanele de la fereastra?
— Despre unul dintre ei nu știu nimic, dar celalalt este sigur Bulă.
Un om era cu caruta trasa de un magar și s-a intalnit cu un polițist: — Ce ai nene în caruta aia? întreabă polițistul.
— Zeama de Cocos.
— Ce-i aia zeama de Cocos, i-a să-ți dau eu o amenda!Da-mi și mie sa gust !
— Bine!Poftiti!
O bea și apoi zice:
— Ce bună este! Dacă îmi mai dai un pahar nu-ti mai dau amenda!
— Bine!Poftiti!
— Multumesc!acum poți sa pleci, nu-ti mai dau amenda!
— Hai Cocos!
Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela și va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu’ meu în cazu ca anuntu și fanteziile senzuale cerute în anunt mai e de actualitate:
— 1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
— 1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
— 1999-14 august 2000 client service Calea Vacarești, la baraci
— 14 august 2000, senior officer pentru toată sectia 10 Politie
— 15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma’norma la UM 03xxx.
Limbi………..
Pasiuni: pasionala.
abilitati: exclus lucrul în echipa și alte perversiuni.
O echipa de specialisti în citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi:
— Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat în prelungiri, așa mai sta poștașul o juma de ora cu nevasta-ta!
La care Zidane i-a spus:
— Pe pariu ca ajung acasă mai devreme și îi prind?
Ii datorez viața lui Fuego. Am fost în coma timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul și era o melodie de-a lui.
A trebuit să mă trezesc și sa-l scot din priza!
Bulă la scoala.Il întrebă invatatoarea:
— I-a zi ba Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu
— Dar când se ineaca un copil?
— Nu știu
— Dar când se bat doi copii?
— Nu știu
— Dar când e coada la paine?
— Nu știu
— Maine dacă nu sti sa raspunzi, îți dau 4
Se duce Bulă la tac-so si-l întreabă, iar el îi răspunde: — Când pleacă vaporul scoti batista și faci la revedere, când se ineaca un copil sari după el si-l scoti la mal, când se bat 2 copii îi desparti, iar când e coada la paine îți astepti și tu randul.A două zi:
— I-a zi Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Sar după el si-l scot la MAL
— Dar când se ineaca un copil?
— Scot batista și fac la revedere
— Dar când e coada la paine?
— II despart
— Și când se bat 2 copii?
— Mi-astept și eu randul
.
Directorul general al combinatului metalurgic il roaga pe inginerul Popescu sa o anunte cât mai discret pe doamna Pop ca i`a murit soțul într-un accident de munca.
Popesci îi da telefon doamnei Pop:
— Alo, vaduva Pop?
— Nu, doamna Pop.
— Pe cât pariem?
O tipa întreabă un vanzator cât costa un palton cu blana.
— O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
— Achita-i te rog!
Cica un polițist gasește pe jos o bila.
Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan….
Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune: Pai mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori..