Bulă era bucatar în armata. vine generalul în inspectie și ramane impresionat de curatenie..
bula în halat alb, cu o lingura legata la brau.
— ce faci cu lingura?
— gust mancarusile!.. uitandu-se mai atent observa o ata iesind din prohab:
— cu ata asta ce e?
— când merg la pisoar, o scot tragand ata!
— bine, dar cum o bagi la loc?
— cu lingura, sa traiti!
Un tip intra într-un magazin de lenjerie intima și îi spune vanzatoarei ca ar dori un sutien pentru soția lui.
Vanzatoarea:
— Ce marime?.
Tipul da din umeri, neștiind marimea.
Vanzatoarea începe sa il intrebe:
— Cât sunt sanii ei de mari? Ca doi pepeni?
Tipul:
— Nu în nici un caz.
Vanzatoarea:
— Atunci? Ca două grepfruturi ?
Tipul:
— Nu, nu mai mici putin.
Vanzatoarea:
— Atunci? Cam cât două ouă de gasca?
Tipul:
— Da, da… Dar omleta…
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru ? întreabă soția.
— L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cit fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Doua actrite discuta acasă la una din ele:
— Regizorul meu a zis ca dacă voi face numai cum îmi spune el, voi primi un Oscar.
— Si???
— A avut dreptate. Oscar, lasa naibii pisica aia în pace!!!
Seful catre secretara:
— Cine ți-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de câteva ori ai dreptul sa lenevești toată ziua ?
— Avocatul meu.
Mutandu-se în alt oras, un tânăr s-a dus sa își caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
— Ai oarecare experienta în vanzari?, l-a întrebat directorul.
— Da, i-a răspunse tânărul. Acasa am fost comis voiajor. După ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa îi dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
— Ei bine… Incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
— Cate vanzari ai facut astazi?
— Una singura.
— Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vanzarea?
— 101.265 $.
— 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
— Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A două oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undita echipata cu mulineta. L-am întrebat unde se duce la pescuit și mi-a răspuns:
— “La mare”.
I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, așa ca ne-am dus la departamentul de barci și i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft…
Apoi mi-a zis ca nu crede ca mașina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto și i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
— Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca și o mașina?!
Tanarul:
— Nu, nu.. El venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru soția lui.
Și atunci i-am spus:
— “Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e futut, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”
Merg 2 polițisti la un domn acasă și bat la ușa:
— Deschideți
— Cine e ?
— Politia!
— Și ce doriti?
— Vrem sa vorbim!
— Dar câți sunteți?
— 2
— Pai vorbiti unul cu altul!!!!!
Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand.
Directorul le da voie și nebunii pleacă.
Ei se intorc după o zi toți cu capetele sparte, cu mâinile rupte.
Directorul îi întreabă:
— Cum a fost la strand??
— Foarte frumos, raspund nebunii.
— Pai și atunci de ce aratati as”
— Pai abia mâine baga apa!!!
Ce e mai bine sa fii? Medic uman sau veterinar?
— Veterinar, deoarece atunci pacientii nu te cheama când nu au nimic.
La un proces plictisitor din cale-afara, când toți aproape ca adormisera, un bețiv exclama catre procuror:
— Sa ma pupi în fund !
Procurorul:
— Afara !
Betivul:
— Nuuu ! Aici, sa vadă toată lumea !
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capatiiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare: — Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de piine, nu două ca de obicei.