Bulă ajunge sef și își angajeaza o secretara mult mai tânăra, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri. Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trag și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei și il suna. Ala, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 de Euro și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumatate de ora, prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici-o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat. Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede.
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna în profunzime înainte de a bate palma și de a te trezi f*tut.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
— Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, câți ani are mireasa?
— 21…
— Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi fatala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri și răspunde:
— Bine, dacă moare… moare!
Ion se duce pentru prima data în oras.
Inainte da a-si termina treburile, el vede o placa mare pe care scria cu litere mari: ”GRADINA ZOOLOGICA”.
Vru sa afle ce este acolo, așa ca hotari sa intre.
După câteva ore el iese foarte satisfacut din acel loc.
Isi rezolva treburile se se-ntoarce acasă.
Nevasta-sa și prietena acesteia il întreabă:
— Cun o fo’ Ioane?
— O fo’ cum o fo’, dar sa vedeti voi Gradina Zoologica.
— Ce îi aia?
— E un loc asa… Mare unde’s tot felul de animale.
— Ce animale?
— Pai de exemplu, zebra.
— Cum îi zebra?
— Pai… Cum sa va spui io, știți magarul lu’ Vasile?
— Da.
— Pai zebra îi ca magaru lu’ Vasile, doar ca pe tot corpul are cate o dunga neagra, și cate una alba. Dar sa vedeti voi girafa.
— Cum îi girafa?
— Cum sa va spui io… Știti magaru lu’ Vasile?
— Il știiiim.
— Ei, girafa e ca magaru lu’ Vasile, numai ca are niște picioare de 2 metri și un gât de tri. Dar sa vedeti voi maimuta.
— Cum îi maimuta?
— Cum sa va spui io… Știti magaru lu’ Vasile?
— Il știiiim, il stim!
— Ei, ghini, maimuta nu seamana de loc cu el!
Era un tip, într-un bar, și il astepta pe un partener de afaceri.
La un moment dat, il vede pe Bill Gates, stand la o masa.
Se duce la el.
Tipul:
— Buna seara, domnule Gates! sunt un mare admirator al dumneavoastră și ma numesc Dennis. Ma intreb, dacă îmi puteti face un serviciu!
Gates:
— Da, desigur! Despre ce este vorba?
Tipul:
— Trebuie să mă întâlnesc cu un client și ar arata bine, dacă as trece pe lângă Bill Gates și acesta m-ar saluta!
Gates:
— Nici o problema!
După un timp, vine clientul si, după câteva pahare, se hotaresc sa plece.
La plecare, trece pe lângă marele magnat.
Gates:
— Buna seara, Dennis!
Tipul:
— Du-te dracu`, Gates! Nu vezi ca ma grabesc?
Tiganca la ginecolog
— Doamna e clar trebuie sa va spalati în vagin
— Dar domn dhoctor dacă nu gasesc un vagin pot să mă spal în lighean?
Inca putin, domnisoara, sa îmi bag vata în urechi și va fac extractia, nu va fie frica!- zise dentistul.
Gyula Horn a deschis granitele de vest ale Ungariei în anul 1989 pentru mii de refugiati din RDG în calitatea sa de ministru de externe al ultimului guvern comunist maghiar.
Un polițist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica și începe sa își caute cheile cam vreo cinci minute.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce o gasește pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il asteapta bucuros sa iasa în strada.
Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0.000 alcool.
Polițistul e complet buimac.
Soferul în schimb îi spune:
— Teapaaaa…in seara asta eu am fost momeala…
Doi bețivi pe strada noaptea.
Primul spune: Ce mare e luna în seara asta.
Al doilea spune:
— Ești chior ma ? Nu vezi ca sunt două luni pe cer?
Se iau ei la cearta până vine un polițist la ei.
Cei doi il întreabă pe polițist:
— Cate luni sunt pe cer ? Una sau doua?
Polițistul răspunde:
— Pe care rand ???
In razboiul dintre arabi și israelieni, o companie veștica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramin fără teșticule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire și totul pare O.K. În ultima instanta, cere sa i se facă o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, și începe:
— Luam grenada în causul palmei drepte și cu stangă scoatem cuiul. Apoi numaram până la
Soldatul începe sa numere conștiincios pe degetele de la mâna stinga: unu, doi … cinci, după care pune grenada intre picioare și continua cu degetele de la mâna dreapta:
— Sase, sapte…..
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga și povesteste întâmplarea:
— Pai am ieșit eu afară cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are și după aia am aruncat coaja la el în curte. No, și a ieșit el afară, în curte, s-a impiedicat de coaja și a căzut în furca mea de trei ori…