Intr-o seara, pe strada, o batranica striga cât o tineau plamanii:
— Sariti! Sariti! hotii… Prindeti-l repede….
Un politai care era în preajma o întreabă mirat:
— Ce se întâmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
— Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l … A vrut să mă violeze….
La care politaiul:
— Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atata, lasați ca vine altul.
Anul 1986. Explozia reactorului nuclear de la Cernobil. Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
Intrebare: E adevărat ca românii pot muri din cauza radiatiilor.
Raspuns: În principiu, da. Dar foarte putini. Care nu … vor muri din cauza iernii!
La biserica dîntr-un sat veneau în fiecare duminica femeile la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit.. m-am f***t cu vasile..
parintele — Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii și post 3 zile…
lucrul acesta întâmplandu-se cam în fiecare duminica parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spună m-am f***t, ci sa spună am căzut de pe pod de la primarie , zis și facut. peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane același. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au căzut de pe pod de la primarie. într-o zi se întâlnește cu primaru satului și îi spune:
— Domn primar repara domnle podu ala de la primarie ca se plang femeile în fiecare duminica, ca au căzut de pe el..
la care primaru rade, el știind despre ce era vorba parintele:
— Nu rade domn primar ca și nevasta ta a căzut de vreo 3 ori.
Intra un sofer cu mașina în benzinarie și îi spune tipului de acolo:
— Baga-mi și mie 2 picaturi de benzina în rezervor și 3 picaturi de ulei la motor!
La care tipul:
— Sa va trag și 2-3 basini în roti?
Merge Maria la doctor.
— Domnule doctor, m-o tot durut capul și mi-o zis cineva ca varza murata ar fi foarte buna. Ii adevărat?
— Da, zice doctorul, mai ales cu carnati.
La o scoala invatatorul il întreabă pe țiganus dacă nu știe cine i-a furat caisele din gradina.
— Nu aud întrebărea domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu țiganul, trecand el în ultima banca și îi zice:
— Acum vom sti dacă ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva, copile!
— Domnule invatator nu știți cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care invatatorul răspunde:
— Din banca asta nu se aude într-adevar nimic!
Vine Bulă acasă
— Tata am luat 2 la româna
— Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, știi și compui poezii sa iei 2 tocmai la româna
— Ne-a pus profu sa facem o poezie.
— Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
— Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Și p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
— Haha, frumoasa poezie. Da-l în p*la de profesor ca nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
— Tata am luat 2 la matematica
— Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
— Pai p*la mea ma tata, ma întreabă profa: “cat fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
— Pai și e corect bula.
— Da. Apoi ma întreabă cât fac 3×2.
— Pai și care p*la mea e diferența?
— Tot asta am zis și eu
Next day:
— Tata, am luat 2 la educatie fizica
— Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a întâmplat
— Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Și l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
— Pai cum dracu, vrea sa stai în p*la??
— Tot asta am zis și eu.
Next day vine Bulă acasă:
— Tata… m-au exmatriculat
— Pai cum ma bula?
— Ma cheama directorul la el în cabinet. Acolo erau profu de româna, profa de mate, proful de educatie fizica și proful de geografie
— Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
— Exact asta am întrebat și eu.
Intr-o zi suna cineva la politie!
— Da, zice polițistul.
— Domnule, trimiteti repede o mașina la adresa..
— Dar de ce?
— O pisica a intrat în casa!
— și ce daca?
— Pai, sunt un papagal!
O doamna a mers la sectia de politie:
— Domnule polițist, am fost victima unui viol!
— Si, v-a violat?
— Nu, m-a refuzat…
Un meserias se duce la medic cu o mica problema:
— Dom Doctor, mi-au crescut în capul bastarcii două manute și când vreau sa o bag la fofoloanca manutele se proptesc și nu ma lasa sa o bag.
Medicul se scarpina și gasește solutia: sa i le taie . Nu trece o luna ca se prezinta iar pacientul :
— Dom Doctor, iar mi-au crescut, ce facem ?
Asta i le taie din nou, îi da o alifie de data asta, pt ungere. Trece o luna, trec doua, se întâlnesc pe strada întâmplator.
— Ce mai faceți d-le, cum va descurcati, au mai aparut manutele?, întrebă doctorul.
— Da, sunt tot acolo
— Pai, și cum o faceți?
— Simplu, înainte sa o bag, îi dau cu mâna peste cap și ea se apuca cu manutele de el sa se fereasca..
Un mare profesor universitar de mecanica și hidraulica, strange vreo 10 carti pline de teorie și aplicatii aproape imposibile. Merge în State, la Harvard și pune urmatoarea întrebăre studentilor:
— în cât timp puteti invata tot ce scrie aici ?
— Poi, cam în 2 ani, domnule profesor.
Merge în anglia la Oxford:
— în cât timp puteti invata tot ce scrie aici ?
— Poi, cam intr`un an, domnule profesor.
Merge în Franta la Sorbona:
— în cât timp puteti invata tot ce scrie aici ?
— Poi, cam în 3 luni, domnule profesor.
Vine în Romania, la Poli:
— în cât timp puteti invata tot ce scrie aici ?
— Baieti, trezirea !!! mâine avem examen !