Niste nebuni mergeau cu avionul.
Seful azilului de nebuni era în fața cu pilotul. El se duce sa vadă ce fac nebunii.
Ei se jucau fotbal.
Ii numara sa vadă dacă sunt toți dar lipseste unul:
— Unde este mihai?
— Este pe aripa avionului, executa penaltiul!
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune și frumoase numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului.
Vanzatorul încearcă sa-l convinga de necesitatea ei:
— Și ce va face domnia voastra dacă tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
— Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fața mea.
O baba mergea pe strada și cauta o alimentara. Il întrebă pe un tânăr:
— Maica, nu te supara, unde este alimentara?
— după colt, mamaie.
— Sa crești mare
Merge baba după colt și vede sus scris mare.
— Aici tre sa fie!!!
Sus scria SEX SHOP
Intra baba și il întrebă pe vanzator:
— Maica morcovi aveți?
— Nu avem mamaie.
— Cartofi aveți?
— Nu mamaie.
— Banane aveți?
Vanzatorul credea ca baba își bate joc de el, la care el spune:
— Avem mamaie, cât sa va pun?
— Juma de k-gram.
Ii pune vanzatorul și o întreabă:
— Mamaie mai poti?
— Eeee. Cu gingia, maica. Cu gingia!
Un ascultator:
— Prin ce a rămas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan:
— Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate și meseria de lacatus mecanic !
Spitalul de psihiatrie. Unui pacient trebuia sa i se semneze biletul de externare și purta o ultima discutie cu medicul.
Medicul:
— Domnule, dacă îți tai o ureche ce se întâmpla?
— Pai nu o sa mai aud bine !
— Și dacă ti le tai pe amandoua?
— Aoleu, dom doctor, nu o sa mai văd : o !
— Cum așa ?!
— Îmi cade caciula pe ochi dom doctor !
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu ?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Suna telefonul:
— Alo?
— Cu doamna Vladeanu, va rog!
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu, de la laborator. Biopsia soțului dumneavostra a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a altui domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a soțului. Sincer, rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti?, a întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul dintre rezultate indica alzheimer, iar celalalt – SIDA. Nu putem spune care este al soțului.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?, a întrebat doamna Vladeanu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului. Dacă gasește drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el!
Pe un tobar, dîntr-o trupa, il trimite basistul, sa cumpere niște corzi. Ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca.Se duce tobarul, intra în magazin și il întreabă, mandru, pe vanzator:
— Domnule, vreau și eu un set de corzi de bas!
La care, vanzatorul îi răspunde:
— Tu ești tobar, nu?
— Da! Da de unde ti-ai dat seama?!
— Pai, aici e bacania, dom’le!!!!
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
— Buna seara, aveți gaini?
Vanzatorul plictisit și obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
— Ramane?
— Alta mai mare nu aveți?
Asta nervos baga gaina în lada, și neavand alta, tot pungă aia o scoate. Osaseaza pe cantar și tine și degetul apasat:
— 1.650 kg.
— Perfect, le vreau pe amandoua!
Un bărbat avea instrumentul de 4m și nevasta il ameninta ca dacă nu își scurteaza instrumentul divorteaza.Barbatu speriat se duce repede la un doctor și îi spune:
Barbatu: Doctore ete cum sta problema nevastea vrea sa divorteze de mine dacă nu reduc din lungimea penisului.
Doctorul: Pai cât e instrumentul de lung?
Barbatu: Cam 4 metri.
Doctorul: Hmmm mai o operatie nu am cum să-ți fac dar știu o metoda buna.
Barbatu: Zi doctore ca sunt disperat!!!.
Doctorul: Te duci în pădurea din afară orasului și mergi cam 1 km prim madure și vei dau de un lac acolo se afla o broasca fermecata dacă o saruti și o intrebi dacă vrea sa fie soția ta și dacă broasca oracaie,atunci ti se va micsora instrumentul cu 1 metru.
Barbatu fericit îi multumeste doctorului și repede se duce la lacul fermecat după broasca.Ajunge la lac gasește brosca și o pupa și o intraba:
Barbatul: -Vrei a fi soția mea?
Borasca : oac
Barbatu se uita în pantaloni și vede ca sa micsorat cu 1 metru.Barbat se gandeste și constata ca tot mare era și o mai intraba incodată pe broasca:
-Vrei sa fi soția mea?
Broasca: Oac
Barbat se uita vede că a ajuns la 2 metri și se gandeste dacă ajunge la 1 metru e perfec.o mai intraba în codată pe broasca vrei sa fi soția mea?La care boasca Oac,Oac OAc,OAc,oAc,
Un om se duce la magazin și întreabă:
— Aveți o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie?
— Nu.
Urmatoarea zi la fel:
— Aveți o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie.
— Nu.
A treia zi omul se duce la magazin și întreabă:
— Aveți o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie, la care vanzatorul răspunde:
— Da tu vrei un sut în cur da nu prea în cur da în cur sa fie?