Doi polițisti incercau sa deschida o conserva dar fără sanse de reusita.
Vine încă un polițist.
Acesta lua conserva, o arunca jos și o lovi cu piciorul.
Ultimul:
— Deschide! Politia!
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe și murmura: 95? 98? 95! 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie și il întreabă:
Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire în privire, răspunde:
— Benzina XP sau Vista aveți?
Putin și Medvedev discuta:
— Știi ce ma gandeam, Medvedev? Sa renuntam la fusurile orare din lume!
— Dar de ce Domnule Presedinte?
— Pai, ma duc în China sa particip la sarbatoarea de ziua nationala și îmi spun ca va fi peste 2 zile. Ma duc în Polonia sa prezint condoleante și îmi spun ca avionul nici măcar nu a decolat!
De ce rechinii nu ataca avocatii?
— Din colegialitate.
O profesoara il întreabă pe Bulă la ora de matematica:
— Bulă, dacă tu ai 10 batoane de ciocolata, și mănânci 9, ce mai ai acum ?
— Diabet, doamna profesoara.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: Big John nu plateste! și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
Gigi Becali il achizitioneaza pe albanezul autopropus și ca un profesor în fotbal da explicatii reporterilor pentru gestul sau surprinzator:
— Mai hahalelelor, doar știți ca eu manuiesc echipa asta ca pe televizor!Cu Nicolita fundas, Steaua avea doar culoare, așa ca l-am adus pe “albanez” sa aiba și contrast!
Un om cade de pe o schela
Singurul martor la accident este un copil. Un polițist vine si-l întreabă:
— Ma copile de ce a căzut omul ala de pe schela?
— Pai l-a bătut D-zeu.
— De ce l-a bătut D-zeu?
— Ca a injurat..
— Și cum a injurat?
— D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!
La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat.
In fata lui se afla o turma de oi și un baci care le pazea.
Pictorul il întreabă:
— Îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
— Scrie – trauma craniana
— Dle doctor, nu va supărati, dar e trauma cranio-cerebrala
— Care dracu’ cerebrala, dacă avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a soției cu amanta?!
De o vreme, de cate ori il prindea ursul pe iepuraș prin pădure, zicea:
De ce nu porti ma sapca? și il lua la bataie.
Bataie azi, bataie maine, se enerveaza iepurașul și hai la leu sa se planga.
— Maria-ta, uite ce mi se întâmpla! Ursul ma bate zilnic, ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi. Faceti ceva!
— Bine iepurașule, aranjez eu.
Se face iepurașul ca pleacă și se ascunde sa vadă ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
— Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bați pe nenorocitul ala de iepuraș. Da gasește și tu un pretext mai inteligent, ce dracu! Fii atent cum faci. Te duci la el, zici: Da o tigara! Asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el, din întâmplare. Daca-ti da cu filtru, zici ca vroiai fără și așa mai departe, il prinzi cu ceva. Dacă are, sa zicem, de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit, zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun….
A două zi, il întâlnește ursul pe iepuraș:
— Ia vino ba aici.
— Da, nene ursule, ce e?
— Da o tigara.
— Imediat, nene ursule. De care vrei, cu filtru, fără filtru, cu porttigaret, fara?
Se gandeste ursul…
— Da una cu filtru.
— Poftim. Acum pot sa plec?
— Nu inca, mai stai. Da un foc.
— De care, nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat…
— Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigara, o termina, se uita la iepuraș.
— Iar nu ti-ai luat, ma, sapca ?