— Cum ai putut să-ți lovești soția?!!.. Striga judecatorul. Numai noi avem dreptul sa aplicam pedepse,
— N-am nimic impotriva, bateti-o și dumneavoastră.
Un om gras asteapta în fața unei scoli. Iese o doamna profesoara și il întreabă:
-Asteptati un copil?
-Nu… Asa sunt eu gras…
Trece unu pe stop cu mașina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi.tot nimic. Pleaca fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
— Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
Alinuța merge, linistita, pe strada si, deodata, o mașina rosie, o rapeste și o duce în pădure. După ce o violeaza, soferul îi da drumul și ea fuge.
A două zi, la politie, sa reclame violul.
Politaiul:
— Culoarea masinii?
Alinuța:
— Rosie!
Politaiul:
— Tipul masinii?
Alinuța:
— Dacia 1310!
Politaiul:
— Numarul?
Alinuța, linistita:
— A fost bun!!!
Avocatul își întreabă unul din viitorii clienti:
— și aveți banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
— Da, am două casete cu bijuterii.
— Bine, atunci sa vedem.. De ce sunteți acuzat?
— De furtul celor două casete cu bijuterii..
Invitat la scoala, generalul vorbește copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Baneasa.
— În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti de s-au cacat pe ei…
— Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
— Lasati, doamna, sa știe copiii adevarul istoric! A două zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi…
— Dom’ general, copiii…
— Lasati, doamna, sa știe copiii. În fine, după o saptamana, a venit la noi padurarul și ne-a zis: “Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacati!”
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, în timp ce cantaretul repeta câteva arii într-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.- Doriti sa terminam reparațiile luna asta?
— Bineinteles! răspunde Caruso.
— Atunci, fiti amabil și nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta și stau sa va asculte…
A fost, povestea mai târziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.
Romanii achizitioneaza unul dintre cele mai performante avioane și trimit cei mai experimentati piloti pentru a-l incerca.
Se urca pilotii în avion și decoleaza.
După 5 minute, cade aripa stangă.
Pilotii se uita în manualul de instructiuni și citesc:
— “Dacă a căzut aripa stangă, apasați pe butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde și aripa de rezerva apare imediat.
După 15 minute cade aripa dreapta.
Pilotii se uita în manualul de instructiuni și citesc:
— Dacă a căzut aripa dreapta, apasați butonul albastru.
Cealalta aripa de rezerva apare. După 30 de minute, cade coada avionului.
Pilotii se uita în manualul de instructiuni și citesc:
— Dacă a căzut coada avionului, apasați butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben și aud în casti:
— Dacă a căzut coada avionului și ati apasat butonul galben, repetati după noi: — Tatăl nostru care ești în ceruri…
Cica dacă rulezi un CD de instalare a windows-ului 98 invers vei auzi o melodie satanista.
Dar știi care e partea cea mai rea”???
Ca dacă il rulezi normal se instaleaza windows-ul.
Ministrii cabinetului Ponta au caziere mai grsase decat lucrarile lor de doctorat!
Era la ora de româna, pe sfârșit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note așa ca balada Miorita o invatasera numai cei conștiinciosi.
Psihoza: colac peste pupaza mai sosii și o inspectie neanuntata de la minister.
Profesoara, care intrase și ea în trepidatii, se gandi ca cel mai bine ar fi dacă iar pune pe elevii mai buni aflati în primele banci sa recite poezia iar pe olimpici la final sa o comenteze literar. Asa ca incepu” primul:
— Pe-un picior de plai, pe-o gura de rai,
Iata vin în cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobanei …
— Bravo, 10 — urmatorul!. Și tot așa cu note de 9 și 10 până când colegul lui Bulă se poticni la strofa:
— Dar cea miorita cu lana plavita,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace…aa
— Bine, nota 7 — ia loc!
Bulă intre timp era cu mina pe sus dar profesoara știind ce-i poate pielea a incercat sa-l evite însă la interventia inspectorului scolar îi dadu cuvantul:
— Oita mioara, ce mi-ești bolnavioara,
De trei zile-ncoace iarba nu-ti mai place,
Apa nu mai bea, s-o taiem, ce p..a mea!