Alinuța
— Taticule, tu ai o bună memorie vizuala ?
— Sigur ca da, am ..
— Ei bine, atunci sa știi ca tocmai am spart oglinda în care te barbiereai.
Alabama, 1960. În autobuz. Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandalul. Tipete,paruiala, până se enerveaza soferul.
— Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-a gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastrii. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate.
Copii, dati-mi exemplu de una dintre cele mai mari minuni ale lumii, spuse diriginta.
— Baru lui Apetrei de la noi din sat! răspunse Bulă.
— Cum asa?! întrebă ea, mirata.
— Pai mi-a zis bunica mie ca acolo noaptea se întâmpla minuni mari..
Judecatorul catre martor:
—
— Da domnule judecator.
— Și de n-ai intervenit ?
— Pai, sa vedeti, la început am vrut sa intervin, dar când am vazut ca o poate bate singur…
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
— Domnule ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$?
— PiI știe Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm, bună maimuta, merita!
Pleca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
— Ce știe dom’le maimuta asta sa merite 10.000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, autocad
— Wow!Nici eu nu știu toate astea. Merita cu adevărat!
Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic, dar celelalte două îi zic Project Manager!
Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineața la servici ?
Bulă ce fac copii în burta?
— Oare, doamna profesoara?
— Pai spunemi..?
— …Croseteaza apa minerala într-o sticla!
O femeie în vârsta merge cu autobuzu. Trece pe lângă trei biserici se inchina la toate … soferu observa și când trec pe lângă casa poporului îi zice:
— Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta, ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material ?
la care batrana:
— Maica ai nevasta ?
— Da!
— O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….
— Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material ?
O mașina este oprita la un filtru de politie.
Polițistul:
— D-le sofer, sunteți primul într-o suta de masini care purtati centura de siguranta și din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveți de gand sa faceți cu acești bani?
Soferul:
— Multumesc mult. Cred ca în primul rand o sa îmi iau și eu carnet de conducere!
Mama soferului:
— D-le polițist, nu-l luati în seama. Intotdeanuna vorbește proștii când e beat.
Tatăl soferului:
— Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini când bei.
Fratele soferului din portbagaj:
— Hai bre, am trecut granita sau nu?
Se duce Bulă la doctor: — Dom’ doctor eu tot văd musculite care îmi dau ocol.
Doctorul:
— Și ce le dai la mine. Tineti-le !!!
Bunicul de 80 de ani la telefon:
— Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
— Foarte bine! am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci,
CE ESTE: are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountainbike.
— A două întrebăre.
CE ESTE: are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de-a treia întrebăre.
— Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect!
— V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! Dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la un Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si
pe viitor, la revedere!
La care batranul:
— Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— Ce sta pe trotuar și practica cea mai veche meserie din lume?
— Prostituata!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la mama-ta!