Bulă suna la DNA.
— Alo, DNA-ul? Vreau sa fac un denunt!
Procurorul de serviciu îi răspunde:
— Va ascult
Bulă:
— Strula are o caruta de lemne
Procurorul:
— Nu ne intereseaza. Apoi inchide
Bulă suna din nou:
— Alo, DNA-ul ? Vreau sa fac un denunt
Procurorul:
— Spuneti
Bulă:
— Strula are o caruta de lemne
Procurorul nervos:
— Domnule, nu ne intereseaza lemnele lui Strula. Noi ne ocupam cu lucruri serioase aici. După care tranteste telefonul
Bulă suna a treia oara.
— Alo, DNA-ul? Vreau sa fac un denunt
Procurorul:
— Domnule, dacă ai sunat sa ne spui iar de lemnele lui Strula.
Bulă:
— Da, dar în lemnele lui Strula sunt droguri.
Procurorul tipa:
— Repede, repede, numele complet, adresa, CNP-ul lui Strula. Nu va miscati de acolo, trimitem imediat un echipaj.
După asta, Bulă il suna pe Strula:
— Alo, Strula? Fii atent, sa nu pleci de acasă, ca am aranjat și în câteva minute vin niște baieti să-ți taie lemnele.
Strula:
— Ce baieti?
Bulă:
— Cum ce baieti, ma? Aia care asta primavara ti-au sapat gradina!
La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul Mama e numai una.
A două zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui Mama e numai una:
— Odata veneam de la joacă și la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul Mama e numai una:
— Ma plimbam cu mama prin oras și într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare și mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bulă acum este randul tau, Mama e numai una:
— Odata veneam flamand de la scoala, și intru în casa și strig : mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul: mamaaa e numai una.
— Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
— E asociat cu tatăl sau.
— Si-a deschis și el un cabinet stomatologic?
— Nu! a deschis o fabrica de nuga și caramele.
Presedintele George W. Bush, într-unul din turneele lui electorale, viziteaza o scoala și explica copiilor despre politica guvernului sau. După aceea, roaga copiii sa puna întrebări. Micutul Bob cere cuvantul:
— Domnule presedinte, eu am trei întrebări:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost în minoritate?
2. De ce atacati Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
In clipa imediat urmatoare, a sunat de recreatie și toți elevii ies din clasa
Când s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna întrebări; de data asta, ia cuvantul Joey:
— Domnule presedinte, eu am cinci întrebări pentru dvs:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost în minoritate?
2. De ce atacati Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob?
Se intoarce un țigan din strainatate, cu un BMW seria 7. Muzicuta, nebunii, galagie, iar la un moment dat ZBANG!!! un papagal în barbriz!Opreste țiganul milos, il ridica de jos, il mangaie și il ia sa il duca la veterinar.
Ajunge țiganul la cabinet și îi spune doctorului:
— Halo doctore, platesc oricat numai sa-l faci bine!
Ia doctorul papagalul, îi face ce îi face și il baga în colivie.
— Il iei acasă și il ții în colivie și în 2 zile se trezește.
Il ia țiganu și pleacă acasă. După 2 zile se trezește papagalul.
Speriat se uita în stangă: Gratii, în dreapta, gratii, în spate, gratii, în fața: gratii
— Firar sa fie! L-am facut praf pe ala cu BMW-ul! M-au bagat ăștia la parnaie.
Ce faci atunci când îți spune doctorul ca ti-au mai rămas 6 luni de trait?
— Te duci și le petreci cu soacra — Vor fi cele mai lungi zile din viața ta.
Doctorul il întreabă pe unul dintre pacientii sariti de pe fix :
— Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea ca ești Napoleon, iar mie îmi spui ca ești Ludovic al XIV-lea?
— Pe dumneavoastră nu pot sa va mint, doar sunteți medicul meu!
Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc. Te rog lasa-ma de data asta sa conduc eu mașina.
— IPS Andreicut, mi-as pierde locul de munca.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos.
soferul cedeaza, iPS Andreicut se urca la volan și porneste în tromba.
In Beclean il oprește Politia.
Vine polițistul, saluta și se intoarce la mașina de politie și ia statia:
— sefu nu știu ce sa fac, am prins pe cineva cu 160 la ora!
— Arde-l.
— Nu cred ca pot, e tare.
— Cine e ba, primarul?
— Nu, mai important!
— Un senator ceva?
— Mai tare!
— Cine e ba?
— Cred ca-i Dumenzeu, ca iPS Andreicut îi conduce mașina!
Politia rutiera, la locul accidentului, explica într-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
— Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, inteștinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitati-va și la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Treceau Ion și Vasile pe strada, pe lângă mașina lui Traian Basescu, presedintele se opreste, salutandu-l pe Vasile.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Vasile: Pe mine ma cunoaste toată lumea!
Ion: Nu te cred.
Vasile: Hai la casa alba…
Merg ei acolo, și Obama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred…
Vasile: Hai la papa… dar nu te pot duce lângă el. Ma duc acolo sus și îi zic să mă imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, și dîntr-odată Ion lesina. Vazand asta, Vasile fuge repede la el.
Vasile: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a întrebat: cine-i ala care-l imbratiseaza pe Vasile?
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…