Bulă la ora de engleza:
— Domnule profesor, ce inseamna I don’t know???
Profesorul:
— Nu știu…
Bulă:
— Atunci ma duc sa intreb pe altcineva…
Universitate. Toti studentii sunt obositi. Il roaga pe profesor:
— Domnule profesor, dati-ne voie, am obosit foarte mult.
— Pai bine, când se va termina bucata aceasta de creta — Atunci vom pleca acasă.
O voce din ultima banca:
— Dati-mi-o mie, o mănânc!
La un liceu din București vine un student din strainate pe nume Suzuki.Ora de istorie:
Profesorul:
— Astazi vom vorbi despre istoria mondiala.Cine știe cine a fost Ceausescu?
Suzuki:
— Ceausescu a fost un dictator.
Profesorul:
Cine a spus to be or not to be..this is the queștion?
Suzuki:
— William Shakespear
Ceilalti elevi plictisiti de ora și facuti de ras de un strain care nu stia bine româna au început sa vorbeasca vorbele lor intersectanduse cu cele ale profesorului.
Profesorul:
Cine a spus..(din public) Suzuki asta e un m**st
Suzuki:
— Valentino Rosii la grand prix-ul japonez.
Profesorul:
Cine a spus..(injuraturile continua):
— Nesimtitilor, idiotilor, sa nu va mai prind în aceasta sala
Suzuki:
Traian Basescu catre Calin Popescu tariceanu la o sedinta de guvern din 2004.
Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întâlnește cu un vechi prieten:
— Cum a fost în Scotia? il întreabă prietenul.
— Am avut un meci minunat. Și publicul scotian a fost minunat.
— De ce?
— N-a aruncat nimic pe teren.
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
— Trebuie sa platiti o amenda, aici pescuitul e interzis!
— Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei!
— Amenda!
— Rama n-are slip..asta nu-i plaja de nudisti!
Ospatarul întreabă: — Ce doriti?
— Dati-mi 10 chiftele și două salate, zis și facut.
După vreo 5 min gasesc un fir de par în chiftea, la care cuplul il cheama pe ospatar și zice:
— Dar am gasit.
Ospatarul:
— Ne cerem scuze, dar bucatarul nostru nu are decat o mana, dar în schimb pentru cele întâmplate va oferim din partea casei, 5 ardei umpluti.
Profesoara:
— Copii, ce ne da gaina?
— Oua, carne…
— Foarte bine!
— Ce ne da porcul?
— Carne, slanina…
— Foarte bine!
-acum ce ne da vaca?
La care Bulă ridica mâna și spune:
— Vaca ne da teme.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: — Tataieeee, felicitari, da cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După un an jumate-doi- Iar la maternitate. Iar il întreabă, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După încă doi ani- Iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand! La care doctorul:
— Auzi tataie. ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Merg Ion și Maria la ginecolog:
— Dom doctor, zice Ion, avem o problema!
Se uita doctoru la Maria..arata bine, ce mai. Ii zice lui Ion:
— Treci tu după paravan sa văd ce problema are doamna.
O invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Apoi începe sa o studieze cu atentie. Ion (de după paravan):
— Dom doctor io știu ce faci!
— Ce fac ma?
— Te uiti în cutia cu maimute!!!
— Taci ma ca nu știi ce vorbești.
Incepe doctorul sa o sarute pe Maria..
— Dom doctor io știu ce faci!
— Taci ma odata!
Și începe doctoru sa o f*ta pe Maria..
— Dom doctor io știu ce faci!
— Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!!
— Iei SIDA!!!
La Tg-Jiu,un popa vede un tip ce se pregatea sa sara de pe podul ce traverseaza Jiul..
Fiule,te rog ,nu face așa ceva!Urita de Dumnezeu este fapta asta..Nu vei avea parte de o inmormintare ca lumea,nu vei fi primit în Rai..
Parinte,nu am pentru ce sa mai traiesc!Am pierdut locul de munca,banca mi-a luat casa,femeia a fugit cu altul..
Pai,fiule..eu nu am spus ca trebuie neaparat sa traiești,am spus ca nu trebuie sa te sinucizi..Mergi cu Dumnezeu la spitalul judetean..Vor avea ei grija de tine și de suferinta ta..
Bulă se duce la o farmacista și întreabă:
— Doamna, ce îmi puteti da pentru o erectie permanenta?
— Masa, casa și 1000 de dolari pe luna.