Doctore de cate ori îmi beau cafeaua,ma doare ochiul drept.
— Nu-I nimic grav.Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a intimplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Un elev la examenul de bac nu prea stie. Profesorul il întreabă:
— Macar știi ce-i aia examen?
— Da, este atunci când doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
— Și dacă unul dintre ei este idiot?
— Celalalt nu ia BAC-
Vine un tip la chirurg.
— Doctore, ma doare stomacul.
— Nu-i nimic, acusi o sa-si taiem urechile.
Se sperie tipul și pleacă la terapeut.
— Doctore, am fost la chirurg, îi spun ca ma doare stomacul, iar el mi-a spus ca trebuie sa-si taie urechile!
— Asa-s chirurgii astia, numai de taiat sunt buni. Acusi o sa va dau o pastila și o sa cada singure.
Un bărbat se duce la medic și îi spune:
— Domnule doctor vreau să mă castrati!
— Ma omule ,ești sigur?Vad ca ești tinar și puternic..
— Sigur domnule.
— Bine ,semneaza aici..asa și aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. După operatie,doctorul vine la pacient si-l întreabă:
— Spune-mi și mie de ce ai facut-o ?
— Pai m-am imprietenit cu o fata evreica și știți la ei e un obicei mai ciudat.
— Da ma dar asta e circumcizie.
— Pai eu cum am zis?
La doctor:
— Mai aveți cazuri de boli mintale în familie?
— Da , soțul meu își inchipuie ca el conduce casa…
Intr-o frizerie, un tip se barbiereste și îi spune frizerului:
— Sa nu ma dai cu cine știe ce colonie ca nevasta-mea o sa creadă ca am fost într-un bordel!
Alt client, de lângă el îi spune aceluiasi frizer:
— Pe mine poți să mă dai, nevasta-mea n-a fost niciodată într-un bordel.
O doamna în miez de noapte suna 112:
-Sa vina repede salvarea, copilul meu a inghitit un prezervativ!
După 20 de minute, din nou suna 112:
-Domnule, sa vina odată salvarea, copilul meu a inghitit un prezervativ!
După alte 20 de minute, din nou suna la 112:
-Alo, nu mai este nevoie sa vina salvarea, ….am gasit altul în sertar!!!
Pe coridoarele de la ONU se întâlnesc Bush și Iliescu.
Bush: Dl presedinte sunt grabit, dar spunti-mi într-un cuvant care e situatia în Romania
Iliescu după un moment de gandire: Good!
Bush: Chiar așa de grabit nu sunt, descrieti-mi în două cuvinte care este situatia?
Iliescu după două momente de gandire: Not Good!
— D-le polițist, mi-a disparut soția…un an în urma.
— Și tu doar acum ne spui?
— Da, pentru ca până acum nici eu nu puteam sa cred.
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După o luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a DEMO!