Un polițist interpeleaza un individ beat turta care încearcă sa se urce la volanul masinii sale:
— Chiar inteștionezi sa sofezi în halul asta?
— N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Un tip merge la magazin sa cumpere un cadou.
Vanzatoarea il întreabă:
— E pentru soție sau doriti ceva mai…scump?
Seara, la radio, se difuzeaza emisiunea “Noapte buna, copii!”
— Dragi copii, zice poveștitorul, în aceasta seara, am sa va spun povestea “Frumoasa din Padurea adormita”…
Și s-a dus Fat-Frumos prin pădure, luptandu-se cu hatisurile prin carea atata amar de vreme nu mai calcase picior de om si, într-un târziu, a ajuns într-o poiana unde se inalta un castel falnic.
S-a apropiat și a intrat.
Si, ce sa vezi?
Toata lumea dormea — strajerii dormeau rezemati în halebarde, slujitorii pe scari, bucatarii la bucatarie, regele cu regina pe tron, inconjurati de curteni, iar într-o camera, pe un pat numai brocart și matasuri, dormea Frumoasa din Padurea adormita.
Atras de frumusetea ei, Fat-Frumos se aseaza lângă ea, pe pat, îi saruta gurita, îi ridica rochita…
Noapte buna, copii!
Noaptea înainte de examen. În apartamentul profesorului suna telefonul. O voce iritata:
— Alo
— Dormi?
— !?
— Dar noi invatam!…
Einstein, Freud și Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se oprește trenul în mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.
Freud zice:
— Ma, eu ma duc la mecanic sa văd ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud după 1 ora, nu reusise sa facă nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
— Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine după o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice și el:
— Ma, hai sa ne dam toți jos din tren și sa mai urcam o data, poate porneste.
Ciobanul Ion, într-o dimineața, devreme buna, în mijlocul drumului national cu o secure în mana.. . Vede o mașina, și striga, fluturand securea:
— Staaaaaaaaaai!!!!!
Omul opreste, la care Ion nervos vine lângă geam și îi zice:
— Fa o L**a!
— Pai cum domnule, aici?
— Fa-o ca te crap în doua..!!!
Omul speriat se pune pe treaba. Când termina, Ion îi zice:
— Mai fă una!!!!!!
— Hai domle.. ca nu mai pot
— Mai una ca te crap..
Chinuit omul se mai apuca de una. Și tot așa încă de vreo trei ori. La final , soferul, sleit de puteri:
— Nu mai pot nici dacă ma omori .
— Sigur?
— Domle, NU MAI POT! Pricepe. Ma poți omora, ma poți taia ca nu mai pot
Atunci.. , Marie, hai fă din porumb, ca domnu asta cumsecade o zis ca te duce el la oras..
Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
— Uite ce e, vorbește cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor două ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin și pastravii sa fie pastravi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
— Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Profesorul de istorie:
— Italia seamana cu o cizma.
La care puradelul din ultima banca:
— Cu o cizma semeni tu! Italia e rai!
Un tânăr recent căsatorit nu știe ce sa facă în prima noapte cu soția sa și se gandeste sa intrebe un doctor.
— Dl doctor as vrea sa va intreb, cu toată rusinea, cum trebuie sa procedez sa fac dragoste cu soția mea….Nu am fost niciodată cu o femeie…
Doctorul nu știe cum sa raspunda sa explice mai bine, dar uitandu-se pe geam vede doi catei care se imperecheau și imediat i-a venit ideea.
— Uite, hai aici lângă mine și priveste pe geam cum cei doi catei fac dragoste, ceva de genul acesta fac și oameni.
Multumit de explicatii, tânărul pleca fericit.
După două saptamani se întâlnește pe strada cu doctorul și il întreabă:
— Ei, cum a fost? Cum te-ai descurcat?
— Domn doctor, a fost minunat! Mai greu a fost sa-mi scot soția în strada…
Doctore de cate ori îmi beau cafeaua, ma doare ochiul drept
— Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.
De câți polițisti e nevoie ca sa scoata 50 de lei de la bancomat?
De cinci:
— Unul baga cartela, al doilea greseste PIN-ul, al treilea suna la informatii sa ceara PIN-ul corect, iar al patrulea îi cere celui de-al cincilea o alta cartela de telefon, ca asta nu merge.