Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Un taietor de lemne, taia lemne în pădure cand, din greseala, își taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital.
Doctorul: “Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!” Taietorul de lemne:
“Stiti, nu le am…” Doctorul: “Ești nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 2013, avem microchirurgie și tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou… De ce n-ai adus degetele?” Taietorul de lemne:
“Stiti, n-am putut sa le ridic de jos….”
Vine ursul la farmacie și cere 50 de prezervative.
In spatele loi 2 iepurași își dadeau coate și chicoteau.
II aude ursul se uita urat la ei, după care se intoarce catre farmacist:
— 52, va rog!
O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul în halat alb. Ea își spune problema:
— Domnule doctor, ma ustura intre picioare și e totul rosu.
— Draga doamna, este evident vorba de prea puțin sex- însă va pot ajuta.
Și binefacatorul în halat alb o ajuta Și tot așa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta. După ce trece și pe la al patrulea, acesta îi spune:
— Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
— Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
— Pai, cei de la parter au spus ca prea putin…
— Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
Un functionar îi zice lui Bulă care s-a intors dîntr-o vacanta petrecuta la munte:
— Aveți bujori în obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
— Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu în fiecare seara.
La Radio Erevan se întreabă:
— Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu.
Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea.. s-a uitat spre sofer zicand: Big John nu plateste! și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog și genul de om bland?..
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit cheștia asta deloc.
Urmatoarea zi se întâmpla același lucru — Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu plateste și s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi.. si-n zilele urmatoare la fel..
Pana când soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niște cursuri de body-building, karate, judo și alte arte martiale. După câteva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator în fortele proprii.
Asa ca, ziua urmatoare, când Big John urca în bus și spuse Big John nu plateste, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
— Și de ce nu?
Big John l-a privit foarte uimit și i-a replicat:
— Big John are abonament.
Morala: asigura-te ca exista o problema înainte de-a face eforturi uriase s-o rezolvi!
Soția înainteaza actele de divort.
— Și care este motivul divortului?, o întreabă judecatorul.
— Ma forteaza sa mănânc tot ce-i gatesc!
Trei rusi intra într-un bar: — Chelner, trei sticle de vodka și trei sticle de bere.
După ceva timp:
— Chelner, încă trei sticle de vodca și trei sticle de bere.
După ceva timp:
— Ospatar!…
— Stiu, știu, trei sticle de vodka și trei sticle de bere.
— Nu, doar doua, ca el e sofer!
SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?
Cica îi venise lui Bulă chemare de la armata.
Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
— Aoleu, i-a venit lu fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleacă baiatu, și mor eu de inima rea.
Tatăl lui Bulă era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mana.
— Lasa draga, sa facă baiatu armata, sa se facă bărbat, ce mama naibii.
— Nu bărbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, și mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
— Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, și sa se libereze ca fiu de curva?