Un tip intra grabit într-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfârșita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand într-una:
— Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!… Am pe cineva la pat!…
Pana la urma, ajuns la ghiseu, îi murmura farmacistei:
— Dati-mi un… Un… Un… Prezervativ!…
Avocatul:
— Toate răspunsurile dumneavoastră trebuie sa fie orale. Bine ? La ce scoala ati fost?
Martorul:
— Orale.
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne!
Uitati-va și dumneavoastră, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat…
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
Cele 7 minuni din Caracal:
1) s-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
2) a luat foc sediul pompierilor
3) s-a furat ușa politiei
4) brutaria e construita pe strada Foamea
5) cimitirul e pe strada Reinvierea
6)exista o singura scoala și se numeste Scoala nr. 2
Cine știe ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran și va primi gratuit și fără tragere la sorti o surpriza care va protejeaza imunitatea.
Bulă statea pe treptele scolii foarte ganditor și se întrebă cu voce tare unde-i logica?! dar unde-i logica?!
Trecand pe acolo directorul il întreabă:
— Mai Bulă, tu repetentul clasei intrebi unde e logica? cum asa?
Bulă îi răspunde:
— Pai sa vedeti domnul director: Eu am tras un part în clasa și profesoara m-a scos afară la aerul curat și ei au rămas acolo. Unde-i logica domnule director?
Bulă la scoala afla de la invatatoare ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala.
Dar copilul a insistat și astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca.
După ce iese el din clasa, invatatoarea le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă varbeste urat.
A două zi inspectia îi întreabă pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bulă tot era cu mâna pe sus sa astfel inspectia il pune sa zica.
Bulă: Pe strada mea s-au construit în magazan de futut.
Fetele când aud o iau la fuga.
Dar Bulă: Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
— Domnule Bulă, nu mai știu ce să mă mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! În clipa de fata e poteștial corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
— Doamna diriginta, va multumesc pentru avețisment. Ajung acasă.. și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie..
— Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f**e p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii!
La psiholog:
— Tot timpul vorbesc cu mine insumi!
— Si?.. Ii deranjezi pe cei din casa?
— Nu, ca eu locuiesc singur.
— Pai și atunci, ce te supara?
— Sunt atat de pisalog, nu ma mai suport..
Ce este acela un impresar?
Radio Erevan:
Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede.
La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange și raniti. La fel și la etajele superioare. Speriat, inspectorul și duce la biroul directorului pe care il gasește cu un cutit infipt în piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul și il infige în inspector și zice:
— Ești la leapsa!
— Ia spune, Bulă, cu ce seamana economia noastra de piata? întreabă profesoara.
— Cu un vapor
— Cum vine asta?
— Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
— Este.
— Se clatina din toate partile?
— Se clatina.
— Iti vine sa vomiti?
— Iti vine.
— Poti sa cobori?
— Nu poti!
— Pai vedeti?!