Inspectie mare, la scoala lui Bulă.
Invatatoarea îi spune lui Bulă (știind ca spune doar proștii), sa nu cumva, sa indrazneasca, sa raspunda la vreo întrebăre.
Zis și facut.
Apare comisia, intra în clasa și îi întreabă:
Inspectorul:
— Copii, spuneti un cuvant cu P!
Bulă, cu amandoua mâinile ridicate:
— Eu, eu, eu!
Invatatoarea:
— Nu, el nu stie, domnu inspector!!!
Bulă:
— Eu știu! Eu!
Invatatoarea:
— Nu, Bulă!
Bulă:
— Eu!
Inspectorul:
— Hai, spune!
Bulă:
— PITIC!
Profesoara:
— Bravooo! Bulă, ai nota 10!
Pleaca inspectia și în pauza, Bulă, când trecea comisia pe lângă el:
Bulă:
— Pitic, pitic, da ce pula avea!
Doi americani viziteaza Romania, dar nu stiau româna.Si-au pus în cap sa invete tot ce auzeau.Intalnesc doi bețivi care spuneau:
— Noi doi, amandoi!
Baga americanii în cap și merg mai departe.Pe drum se întâlnesc cu doi gimnasti.Spuneau:
-1, 2, zbug de gard!
Baga și asta în cap și pornesc la drum.Se mai întâlnesc cu o blonda care canta:
— Un câine turbat!
Americanii tin minte și asta și iar pornesc la drum.Ajung lângă niște copii care ziceau:
— Ura!Am luat vacanta!
Inteleg și asta si, mai mergand asa, întâlnesc un om mort sub un autobuz.Un polițist se apropie de ei și spune:
Cine l-a omorat pe asta?
— Noi doi, amandoi!
Cum la-ti omorat?
-1, 2, zbug de gard!
— Bai, cine ma credeti voi?
— Un câine turbat!
— Gata, 4 ani de inchisoare!
— Ura!Am luat vacanta!
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute:
— Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am și eu serviciu, familie…
Farmacista: — Dom le, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat: — Nu conteaza…macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada…si în momentul asta fac pe mine…Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba…
Baba: — Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: — Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva…
Baba: — Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
Doi tractoristi s-au pus sa mănânce, deodată un elicopter aterizeaza. Seful lor cobora și îi întreabă:
— De ce nu semanati ma!
Unu dintre ei răspunde:
— Pai nu suntem frati!
Exasperat de numarul mare de furturi comise în scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate. în ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi. Managerul il priveste din cap până n picioare, face o mica grimasa și apoi spune:
— Din pacate, stimate domn, dumneavoastră nu corespundeti deloc postului anuntat!.. Eu îmi doresc o persoana impozanta, cu mustata și barba, cu privirea patrunzatoare și banuitoare, cu un aer agresiv, fără inima, cu sange rece și imperturbabil!.. Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez!?..
— Da, da!.. Am inteles perfect!.. Dar, dacă soția mea accepta, cine va ramane acasă cu copiii nostri?!
Intr-un tren, un american, un japonez și un român.
Americanul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu vaci pe poarta fabricii și seara iese plin cu cutii de conserve.
Japonezul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu nisip pe poarta fabricii și seara iese plin cu cip-uri cu siliciu.
Romanul:
— Aste-s fleacuri. La noi se apuca dimineața echipa de muncitori sa toarne fundatia la fabrica de alcool și la pranz când ies pe poarta sunt cu totii manga!
Un client il întreabă pe avocat care e tariful lui.
— 300.000 pentru 3 întrebări…
— Nu e ingrozitor de scump? replica clientul.
Ba da — spuse avocatul — și a treia întrebăre?
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA.
2 luni, informatori, urmariri, inregistrari… Nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI.
3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD.
După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: “OK, OK, sunt un iepure!”
Un muncitor în constructii se duce la doctor si-i spune:
— Doctore, sunt constipat.
Medicul il analizeaza un minut și apoi spune:
— Apleacă-te..
Muncitorul se apleacă peste masa, medicul îi arde una la fund cu o bata de baseball, și apoi il trimite la baie.
El vine în câteva minute mai târziu și spune:
— Doctore, ma simt grozav, ce trebuie sa fac?.
Doctorul:
— Nu te mai sterge la cur cu saci de ciment.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
— O sa cad în c**, bai prostule răspunse papagalul.
Culmea FRIZERIEI:
— sa se rada Basescu în cap pe timp de iarna, și sa-i straluceasca chelia ma tare decat soarele pe timp de vara.