Intr-o seara Bill Gates se intorcea de la birou, de la Microsoft, spre casa.
Pe drum, se oprește sa-si vadă noua vila în constructie.
Fiind neatent și obosit, a căzut într-un sant unde il viziteaza doi ingeri.
Unul dintre ei i se adreseaza lui Billy:
— Buna, Bill! am două vești pentru tine, una rea, iar alta proasta.
— Cu care sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna, răspunse Billy.
— Vestea bună e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
— Vestea cea rea e ca avem o mica problema și te luam cu noi în cer s-o rezolvi..
Un tip cu jeepanu’ vede ca s-a facut roșu și se oprește maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine în graba mare și bang! i se infige în spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm în stangă, în dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj “New hardware found. Install now ?”
Merge un oltean la doctor:
— Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange medicului.
— Dumneata suferi de o boala rara. Ești prea destept și din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca să-ți treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
— Neteda ca-n palma, numai sa nu mai mai doara.
Zis și facut. La două saptamani după operatie, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— No, fain.
— Prietene, îi spune psihiatrul pacientului sau, după doi ani de tratament, în sfârșit, ești vindecat. Nu te mai crezi Napoleon.
— Multumesc, doctore, va sunt foarte recunoscator. Alerg sa-i telefonez Iosefinei, sa se bucure și ea.
— Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, sa plange un oltean la o vizita medicala.
— Dumneata suferi de o boala rara. Ești prea destept și din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca să-ți treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
— Neteda ca-n palma, numa’ sa nu ma mai doara.
Zis sa facut. La 2 saptamani După operatie, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— No,
Un tip cu o scula uriasa, merge la doctor și spune ca nu mai poate umbla din cauza ei. Doctorul il programeaza
pentru o operatie de scurtare.
După ce a fost anesteziat, una din susori da jos cearceaful cu care era acoperit pacientul, și un strigat-suspin de uimire se aude..
— Domnule doctor, domnule doctor.. oare nu am putea mai bine, sa-i lungim picioarele?
Un tip intra într-un local și îi spune chelneritei:
— Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra și una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca și branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca și rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi taie cojile și taie-l în patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare și o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
— S-a facut, zise chelnarita
Apoi striga spre bucatarie:
— Un sandwich pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul cu barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Un tânăr arab vine în Romania pentru a face facultate de medicina.
Intr-o zi primeste o scrisoare de la tatăl lui pentru a afla cum merg treburile.
Acesta nu ezita sa-i raspunda. E bine aici în Romania.
La facultate ma descurc foarte bine. Mi-am facut chiar și prieteni noi. Insa ma simt destul de ofensat dat fiind faptul ca eu vin la facultate cu mașina mea, ultimul tip de Mercedes, iar profesorul vine cu tramvaiul.
Nu trece mult timp și primeste și răspunsul scrisorii.
In plic se aflau 100.000 de Euro și mesajul:
— Fiul meu, te rugam sa nu ne faci familia de rusine, cumapara-ti și tu un tramvai!
Un tip negru și gol se urca în ziua de Halloween într-un taxi.
Soferul se uita mirat și apoi întreabă:
— Dumneavoastra în ce v-ati deghizat? Tipul îi arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
— Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese.
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc și tipul inghite cireasa.
— Tu-ti pastele ma-tii! Du-te în urmatorul magazin s.i cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce și vine peste puțin timp cu un borcan de marmelada:
— N-au cirese! Foloseste asta!
— Și eu ce sa fac cu marmelada?
— Ti-o bagi în fund și zici ca ești gogoasa.
Profesoara: — Ce este forta de frecare?
Elev: — Pai forta de frecate e atunci când două corpuri intra în contact și se freaca unul de celelalt Un model te reprezinta. Gigi Becali vorbește pe intelesul meu, pricep. Patapievici are fraze incalcite, musai am nevoie de dictionar ca sa pricep ce vrea sa spună .