Cate continente sunt? întreabă profesorul.
— Cinci.
— Numara-mi-le!
— 1, 2, 3, 4, 5.
— Și ce sa fac acum cu amenda? întreabă soferul pe polițist.
— Pastrati-o bine undeva, când aveți zece bucati primiti o bicicleta…
Un ditamai 747 intimpina un front de turbulenta maxima așa ca pilotul n-are incotro și anunta pasagerii ca vreo citiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetica.
— African-Americans, plsase!
Nici unul.
— Blacks!
Nici unul.
— Darkies!
Nici unul.
— Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare și urit își tinea copilul în brate si-l mingiia pe cap zicind:
— Fii cuminte, ca azi sintem niggers!
Era odată un tânăr care când era mic voia sa se facă un mare scriitor.
Când i s-a cerut sa defineasca -mare —
A spus:
— Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și manie!
Acum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola .
Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor .
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi.
Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul .
Copilotul, are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început, pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, iar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste.
Deodată avionul accelereaza puternic și panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap. În timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas.
Din fericire, exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor, după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii :
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati !
După ce a oficiat o căsatorie, preotul își continua predica, dand sfaturi tinerilor căsatoriti:
— … iar soția are datoria de a-si urma, în viața, tot timpul soțul.
Tanara soție marturiseste:
— Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal…
Vine un tip la doctor:
— Domle doctor, iata care e problema mea.. În fiecare seara visez ca se apropie de mine două fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine în pat, incep sa îmi facă sex oral.. iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte și atunci ma trezesc în sudori ca dîntr-un cosmar..
— Și ce vreti sa va fac? întrebă nepasator doctorul.
— Va rog.. amputati-mi bratele.
— Ce inseamna parazit? il întreabă profesorul pe un elev.
— …
— Haide, poți sa-mi raspunzi cu cuvantele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
— …
atunci profesorul il întreabă pe alt elev:
— Poti sa-l ajuti pe colegul tău ?
— Sigur ! Un parazit este ceva care sta pe spatele altuia…
— Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu ? zice profesorul intorcandu-se spre primul elev.
Luminat, acesta răspunde, vesel:
— Da, domnule profesor… RUCSaCUL !
După indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. În sfârșit a venit ziua sa se testeze aparatul, și a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru început, i s-au transferat tatălui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, însă tatăl se simtea la fel de bine ca înainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%… mama se simtea din ce în ce mai bine, însă tatăl nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul până la 80%, însă doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca bărbații suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
— Vedeti cât de bine suport, a spus bărbatul. Dacă tot am început experimentul, sa mergem până la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi și au marit transferul până la 100%.
Femeia a nascut fără nici o durere, iar bărbatul a fost foarte mandru ca el nici măcar nu a simtit durerea transferata.
Și ar fi fost poate la fel și în ziua de astazi, dacă la intoarcerea acasă nu l-ar fi gasit pe poștaș mort pe scarile locuintei sale…
Pentru realizarea unor recolte superioare, taranii Prostani cauta metode de a-si muta pamantul la etaj;
Guvernul Prostaniei a hotarat completarea studiilor liceale cu încă 4 ani de gradinita prescolara, care va tine loc de bacalaureat. Se doreste ca, prin aceasta masura, tânăra generatie rebela sa dobandeasca, în sfârșit, cei 7 ani de acasă;
Peluzele din toată Prostania au început sa planga după instalarea noilor stropitori automate;
Doctorii Prostani își vor continua stidiile la Facultatea de Medicina timp de 50 de ani. Se spera ca peste 30 de ani sa iasa prima promotie de medici absolventi Prostani.
Judecatorul pagubitului:
— Recunoasteti în persoana acuzatului pe cel care v-a furat mașina?
— Domnule judecator, după pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt așa de sigur dacă ma avut vreodată o mașina!.