Profesoara :
— Eu nu mănânc ;
Tu nu mănânci ;
El/ea nu mănânca .
Noi nu mancam ;
Voi nu mâncati ;
Ei/ele nu mănânca .
Bulă repeta și tu..
— Nimeni nu mănânca..
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…
Soția pleacă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi pregateste micul-dejun, il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita, și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune :
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala !
La stomatolog:
— Ce carie mareee !. .. Ce carie mareee !. .. Ce carie mareee !. ..
— Și de ce repetati asta ?, întreabă pacientul.
— Dar nu eu ! Ecoul. .. Ecoul. .. Ecoul. ..
Un dentist, după ce își termina lucrarea, îi spune pacientului:
— Îmi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de câteva ori?
— Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar așa de rau?!
— Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afară și nu vreau sa pierd meciul de la 6!
La cursul de sexologie, profesorul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
In urmatorul moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Poti repeta ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum pot, cu mâinile, cu soapte, mima, îi sufla răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
— Corect! Stai jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste. Profesorul continua:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade.
Și din nou aceluiasi student:
— Repeta, te rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
— Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca două grade trebuie sa si-o traga.pana le sar fulgii!
Un programator, manelist la nunta, da bani la lautari:
— Și de la Pandele, pentru ginerica, se știe 1024 de euro! Sa traiasca!
Premierul Emil Boc a semnat în aceasta dimineața noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intra în vigoare imediat! și care modifica substantial prevederile anterioare. Totusi, soferii nu trebuie sa fie speriati: noua lege va fi disponibila de miine în toate benzinariile din țara . Brosurile costa 10 lei și achizitioarea lor este obligatorie.
Iata care sunt principalele modificari pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale și judetene. Legea nu face discriminari, așa ca fiti cetatean corect!
2. Fac exceptie de la aceasta regula cazurile sociale, care-si pot dovedi starea paupera cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.
3. Cauciucurile de iarna vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata și pentru ninsoare. Cetatenii sunt obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. În caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel puțin un cauciuc din fiecare tip.
4. Politia va verifica în mod minutios orice conducator de Logan. Dacă acesta este în regula, oamenii legii au obligatia sa constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerva, ratele platite la banca, unghiile taiate si, evident, sapca.
5. Cetatenii de etnie rroma care-si pun lanturi la cauciucuri sunt rugati ca, mai intii, sa le scoata de la gitul nevestelor.
6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin aceasta masura Guvernul vrea sa impulsioneze industria româneasca de cauciucuri importate.
7. Cetatenii sunt obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar dacă nu intentioneaza sa mearga cu mașina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pina la primavara și nu putem pune hotii — niște cetateni nevinovati — în pericol.
Blonda la muzeu: Ce mizerii de tablouri pe aici.
Paznicul:
Doamna, asta nu e tablou, sunteți în camera oglinzilor.
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci când vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvante în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvante: “South African Airways”. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, în ambele sensuri”.
Mama lesina…
Bulă este dat în judecata pentru ca si-a lasat o vecina gravida și i se solicita pensie alimentara. Avocata lui încearcă sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o vârsta așa de frageda. Desface slitul de la pantalonii baiatului și pipaind obiectul ce incepu sa se arate, se adreseaza instantei:
— Domnule judecator, cu piticania asta credeti că a reusit clientul meu?…
Bulă puțin agitat îi sopti avocatei la ureche:
— Las-o mai incet scumpete, ca riscam sa pierdem procesul!