Maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua.
Zice catre Ion:
— Mai Ioane, sa vezi, mi-a zis vanzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tânăra.
La care Ion:
— Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei?
Doi programatori într-un bar:
— Vezi tipa aia? Vezi ce -propeșties- are?
— Da. Am -testat-o-aseara.. este read-only.
De ce sta un grup de polițisti în fața unei scoli ajutatoare?
Ori e sedinta cu parintii, ori intilnirea de zece ani.
Cade Ion în piscina, Maria il salveazaSe aduna comisia sa evalueze sănatatea mintela a Mariei și constata ca are discernamant. Se hotarasc sa îi dea drumul acasă.
Maria este chemata în biroul directorului:
— Am pentru tine două vești, una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun mai intai?
— Pe aia buna.
— Ai facut o fapta buna, deci ai discernamant iar comisia de evaluare a sanatatii mintele a decis ca poți trai în libertate
— Suuuper! Și cea rea?
— Ion s-a spanzurat în baie.
— Nuuu! nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa se usuce după ce l-am scos din piscina.
Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.Peste noapte, Holmes il trezește pe bunul sau prieten:
— Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi.
Watson răspunde:
— Vad milioane de stele.
— Și ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
— Astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic și noi suntem mici și nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce îți indica ție acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
— Watson, ești un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru’ îi da Mariei niște bumbi (pilule): — Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu’ o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat, vreau bărbat!
Da’ ion:
— Și io, și io !
Iepurasul merge la magazin:
— Aveți tot de mocovi? (adica tort de morcovi)
— Nu
A două zi la fel:
— aveți tot de mocovi?
— Nu
A treia zi la fel :
— aveți tot de mocovi?
— Nu
Vanzatoarea sa gandeste sa îi aduca un tort de morcovi
Vine și a parta zi iar iepurașul din nou la magazi:
— Aveți tot de mocovi?
— Da
—
lectia de limba germana.
— Ia spune, Bulă, întreabă profesoara, poți sa-mi spui numele a trei savanti germani ?
— Desigur .. Einstein, Zweistein și Dreistein ..
De ce nu se imbolnavesc politiștii de SIDA?
R: Fiindca nu-i iubeste nimeni și nu se iubesc nici intre ei.
De ce are oglinda asta gauri în ea?
— Un fotbalist a ratat un 11 metri și a vrut sa se impuste..
Un polițist sta într-o intersectie. Vine un sofer și trece pe rosu. Polițistul nimic. Acelasi sofer parcheaza linga el neregulamentar. Polițistul nimic. Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist. Nimic. îi trage câteva palme polițistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste și pleacă fluierind. Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.