Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
O femeie la vreo 40 de ani ajunge la doctor, după o viața desfranata, cautand salvare.
Doctorul:
— Doamna, cel mai bun lucru pentru dumneavoastră este sa va lasați imediat de tigari, cafea și bautura!
— Doctore, nu merit ce-i mai bun, spuneti-mi ce este pe locul doi..
Petre Roman se duce la n restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta sa retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis sa facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da’ de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Un vanzator a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns.
Vanzatorul:
— Tatăl tău este acasă?
Johnny:
— Da.
Vanzatorul:
— Pot sa-l vad?
Johnny:
— Nu, este la dus.
Vanzatorul:
— Dar mama ta este acasă?
Johnny:
— Mda.
Vanzatorul:
— Atunci pot sa o vad?
Johnny:
— Nu. Și ea este la dus.
Vanzatorul:
— Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
— Nu.
Vanzatorul:
— De ce crezi asta?
Johnny:
— Ei bine, când tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.
Un polițist scapa o bila din mâna și sare de două ori. O ridica și îi mai da drumu odata..bila sare de două ori. O baga în buzunar și o arata șefului lui. Ii da drumul din mâna și zice :
— Sefu de ce bila sare de două ori?
— Dacă sarea de trei ori îi zicea TRILA.
Un iepuraș se duce la farmacie, caci mama sa e bolnava. Când ajunge, acesta spune:
— Doamna farmacista, dati-mi va rog o cutie de agocamin.
— Pustiule, invata sa vorbești și atunci te voi servi.
După o zi, iepurașul merge iar. Povestea se repeta.
A treia zi vine iepurașul furios.
-Da-te dracu de farmacista imputita, da-mi o cutie de algocalmin!
-Pai vezi ca se poate!
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipeste etichete pe sticle…
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei.
Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul îi spune: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa.
șeful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic.. de ce sa bea atita apa.
Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
— Deci, ce ne supara?
— D-le doctore, nu știu, poate fata mea arata prea inteligent? În spatele blocurilor sunt bătut, în autobus toți îmi raspund nepoliticos, dacă stau la coada toți ma imping afară….
— Deci, urmarim cu ochii acest ciocanel pentru reflexe, asa…Nuuuu, nu acoperim fata cu mâinile, nu! Op-ppppa! Scuze, nu am rezistat tentatiei.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul: apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru: apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niște gaini.dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate.
Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l întrebă pe vanzator:
— Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?!..