O doamna se duce cu pisica la veterinar.
— Domnule Doctor,pisica mea nu are nas!
— Și cum miroase?
— Ingrozitor!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. zice ea.
… Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
De ce stau politiștii cu fata spre Nord?
Sa le creasca muschi pe piept!
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2014 un batran se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda și îi spune:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran și îi spune:
— Domnule, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici.
Batranul îi spune ca e în regula și se indeparteaza incet de intrarea în Palat.
A două zi același batran se indreapta catre intrarea în Palatul cotroceni și se adreseaza ofiterului de garda (același din ziua precedenta):
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
— Domnule, așa cum v-am spus și ieri, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Batranul îi multumeste și pleacă incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni și se adreseaza aceluiasi ofiter:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran și îi spune:
— Domnule este a treia zi consecutiva când veniti aici și cereti sa vorbiti cu Basescu.
V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
— Ba inteleg foarte bine, însă nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) și îi spune batranului:
— Atunci ne vedem maine, domnule!
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice: — Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu cu gunoiu !
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, domn le, am ieșit cu gunoiu !
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Domnule, sunt ing. Ionescu, stau în blocu asta, la apartamentu 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. Inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat:
— Nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da le-am spus ca nu stati aici.
Extrase reale din declaratiile soferilor după accidente
1. Cealalta mașina a intrat în mine fără să mă atentioneze asupra intentiilor ei.
2. M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3. Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea și am trecut peste parapet.
4. Incercind sa omor o musca, am intrat cu mașina într-un stilp de telegraf.
5. Conduceam mașina de 40 de ani când am adormit la volan și am avut un accident.
6. Când m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc mașina la timp.
7. Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am călcat pietonul.
8. Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9. O mașina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul și a disparut.
10. Pietonul nu stia în ce directie sa se indrepte, așa ca l-am călcat.
11. Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o mașina mica cu o gura mare.
12. Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez în afară directiei lui când el m-a lovit în fața.
13. Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14. Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
— Cum ati avertizat dvs.?
— Claxon
— Cum a avertizat celalalt?
— Muu
15. Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa ca am lovit mașina din fata.
16. Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17. Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat așa ca l-am lovit și eu.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: — Parinte, am pacatuit.
— Cu cine, fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun. Îmi este forte greu.
— Cu femeia primarului?
— Nu.
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte.
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi.
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile.
Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Când soțul ei soseste infometat de la munca, o întreabă:
— Ce cinam în seara asta, iubito?
— Dragoste, scumpul meu.
Și așa se întâmpla. A două zi, se petrece același lucru. A treia zi, soția soseste mai târziu si-l gasește pe bărbat cocotat pe aragaz:
— Ce faci acolo?
— Incalzesc cina…
Cum saluta doctorii:
al bolilor de ochi: la buna-vedere
al bolilor de inima: cordiale salutari
al bolilor de nas: am o nara sa te salut.
O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune: — Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dv.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o f**i de 3 ori pe noapte, în fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori!
Culmea limbii franceze:
Sa-ti otravești profesoara de franceza cu verde de Paris.