Profesorul de psihologie le explica elevilor, cum e cu cele trei stari de: calm, iritare și enervare. Ia un telefon și formeaza un numar la întâmplare:
— Alo, va rog frumos cu Gelu, spune profesorul.
— Îmi pare rau, dar ati gresit numarul. Aici nu exista nici un Gelu.
— Copii, explica profesorul, aceasta a fost starea de calm.
Mai suna o data la același numar de telefon.
— Alo, va rog frumos, cu Gelu dacă se poate.
— Domnule, v-am mai spus o data, ca aici nu exista nici un Gelu!
— Iata și starea de iritare…
Cel de-al treilea apel…
— Alo, Gelu este acasă? Va rog sa mi-l dati la telefon.
— Va rog foarte mult sa nu mai sunati!! V-am spus deja ca nu exista nici un Gelu aici!!!
— Aceasta a fost ultima stare, cea de enervare…
Se ridica Bulă și spune:
— Mai exista o stare: cea de disperare.
Bulă ia telefonul și suna la același numar:
— Alo, bună ziua! Sunt Gelu ma cautat cineva?
Se pare ca Fabrica de Vise functioneaza pe droguri!
Televiziunea și Hollywoodul a ajuns sa fie plina de actori și realizatori care mai de care mai drogati.
Iti dai seama de cât de drogati sunt după emisiunile și ideile din cale afară de tampite, nebune și de rupte de realitate.
Un om trist merge la psiholog și îi spune:
— Domnule psiholog, eu sun foarte trist pentru ca soția mea nu ma mai iubeste, copii nu ma mai baga în seama și am fost concediat.Este vreo problema cu mine ?
— Eu nu sunt responsabil pentru nasterea ta cu un scop negativ. O sa-si dau câteva sfaturi despre cum sa-si omori soția, copii și șeful de la serviciu și în cele din urma bei cât se poate de mult și te omori cu cutitul.
— Sper ca nu costa bani.
Ce faci atunci când îți spune doctoru ca ti-au mai rămas 3 luni de trait?.
Te duci și le petreci cu soacra și vor fi cele mai lungi zile din viața ta.
Un țigan, nespalat, cu hainele mototolite și mirosind chiar și a cal, se duce la banca si-l întreabă pe gardianul de la intrare: — În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cont de cacat, ce p.la mea tre sa fac?
Acesta il indruma spre ghiseul informatii. Ajuns acolo țiganul i se adresa femeii de la ghiseu:
— În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont, ce p.la mea tre sa fac?
Aceasta, tremurand toată de nervi, abia se abtinu sa nu-i raspunda cum ar fi meritat.
Ii zise sa astepte puțin si-l chema pe șeful ei, si-i zise ca ea nu e platita indeajuns de bine ca sa suporte toate mojiciile la toți badaranii. Acesta o liniștii si-i zice sa-l urmareasca, sa vadă cum se comporta un profesionist adevărat cu astfel de specimene.
Insotit de un gardian din corpul de paza al bancii, un malac de 2 metrii și 130 de kg, se indrepta catre țigan:
— Buna ziua, sunt directorul bancii, repeta-mi și mie ceea ce i-ai spus domnisoarei!
— Buna ziua, i-am zis don soarei ca-n WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont de 10 milioane de euro, ce p.la mea tre sa fac?
— Aai zis zece milioane?
— Am zis 10 milioane
— Zece milioane de euro?
— Da domn le 10 milioane de euro, da ce ești turc și surd?
— Și muista asta nu ți-a explicat nimic?
Scriitorul Camil Petrescu, pasionat de fotbal, semna cronici sportive sub pseudonimul N. Gramatic.
Bill gates s-a nascut la data de 28 octombrie, 1955 în Seattle (SUA). Parintii lui au fost William Henry Gates (avocat) și Mary Maxwell Gates (profesor universitar)
Ion vine de la serviciu mai repede ca în alte zile, suna la ușa și asteapta sa-i deschida Maria.
Aceasta își ascunde amantul în mare graba în spatele televizorului, unde avea o perdea și deschide ușa.
Ion își saruta nevasta, porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
— Marie, azi e meci mare, joacă Dinamo cu Steaua, sa vezi spectacol.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator de la Steaua a luat cartonas roșu și eliminat de pe teren, a ieșit pe la noi prin camera, injurand!
Intr-o macelarie intra un câine cu un cos în care erau niște bani.Macelarul il întreabă pe câine:
— Ai venit sa cumperi carne?
— Ham.
— Cata sa fie?Un kg e bine?
— Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleacă iar macelarul il urmareste până la deștinatia patrupedului.
Catelul sare pe ușa. Din casa iese un bărbat inalt care începe sa strige.
— Ma tampitule, nu vezi ca zgarii ușa ?
— Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut până acum.
— Ba nu, este un uituc. E a treia oară saptamana aceasta când își uita cheile acasă!.
Cocalarul bass! — Ca și pe cocalarul sofer il intalnim tot în mașina. El se afirma prin muzica data la maxim în mașina și prin faptul ca desi afară sunt -20 de grade el tot cu geamul deschis merge pentru a se auzi muzica. În general sunt ascultate manele de prost gust și boxele emit un sunet insotit de un harait insuportabil. Muzica este pusa în maroritatea cazurilor la casetofoane furate.
Un bărbat imbracat în pijama da navala în sectia de politie, urland:
— Soacra-mea s-a spanzurat!
— Și n-ati taiat franghia?se intereseaza un polițist.
— Ce, eram nebun?Inca se mai zbatea!