I: De ce nu a participat aviatia somaleza la razboiul din golf?
R: Era bolnav pilotul.
Bulă la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
— D-na invatatoare, e adevărat ca pe mine m-o adus barza?
— Da mai Bulă!
— Aia ce are pene albe și e?
— Da Bulă!
— Cu picioare lungi și ciocul rosu?
— Da Bulă!
— Apoi să mă iertati, da tata nu f**e așa ceva.
Ceausescu și Bush aterizeaza de urgenta cu avionul, într-o jungla, și sunt inconjurati de canibali.
Aceștia se adreseaza lui Bush:
— Cine ești tu?
— Eu sunt Bush, presedintele SUA!
— Bush, te mancam! Zi ultima dorinta!
— Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!
Pana ei saruta aripa, pilotul repara avionul și zboara, ramanind în jungla Ceausescu.
Canibalii il întreabă:
— Cine ești tu?
— Nicolae Ceausescu, presedintele Romaniei, comandantul armatei etc.
— Nicolae, te mancam! Zi ultima dorinta!
— As vrea sa stau de vorba cu secretarul de partid!
— N-avem!
— Cu presedintele COM.
— N-avem!
— Cu liderul de sindicat!
— N-avem!
— Atunci cine va invata sa va mâncati intre voi??
La conferinta doctorul american spune:
— La noi, în america, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat cativa fără creier și fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum toți ne cautam de lucru!
Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
— Pai bine, domnule, și cum ai vrea sa te aranjez?
— Cu carare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir și se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
— Ei, acum cum il aranjam?
— Pai așa sic cu carare într-o parte…
Când ramane cu 2 fire…
— Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir… Frizerul:
— În ce parte il aranjam?
— Ei, p-asta fa-l valvoi…
D omnule doctor, soția mea ma considera nebun.
— De ce?
— Findca eu după ce beau cafeaua, mănânc ceasca.
— Cum, mănânci ceasca cu totul?
— Nu, ramane numai toarta.
— Chiar ești nebun, apoi toarta e cea mai gustoasa!
3 americani pleacă într-o vacanta în desert.
Acolo gasesc un cort plin de femei.
După ce își fac de cap cu ele, vine sefu unei grupari teroriste care era și stapanul acelor sclave și le zice la cei 3 bărbați:
-V-ati facut de cap cu femeile noastre…Acum veti plati…Și va vom pedepsi după meseria voastra.Tu primu…ce meserie ai?
-Polițist.
-Bine…te vom impusca în pula.Tu, negroteiule, ce meserie ai?
-Pompier.
-Bine…iti vom da foc la pula.Dar tu ? Ce meserie ai?
Ultimul sta și se gandeste și spune:
-Vanzator de acadele .
La tribunal judecatorul o întreabă pe țiganca :
— De ce vrei sa te desparti de țigan?
— Pai, dacă nu ma fute.
— De ce n-o futi,ma?
— Domnule judecator, da-mi o ciorba, ca te fut și pe matale.
— Cunoscatoare a mai multor limbi straine posed casete video cu toate cursurile la care am participat. Doresc sa fiu despagubita de fiecare profesor în parte.In caz contrar, inteleg sa returnez casetele pe numele soțiilor…Lili
— Vreau sa urez multa sănatate vecinilor mei care asculta toată noaptea manele.Mentionez ca etnia lor este irelevanta.
— Nu tocmai domn caut nu tocmai doamna pentru o relatie nu tocmai platonica.
— Ești tânăra și nu ai de lucru?Dacă tot stai pe bara, măcar fa-o pe bani!angajaza-te la clubul de noapte”Toate panzele jos”
Un mare stab vine la doctor si-i spune:
— Doctore, mi se innegresc c****le.
Se uita doctorul, ia un lichid dîntr-o sticla si-i curata stabului c****le. După o vreme, iar vine stabul la doctor:
— Doctore, iar mi se innegresc c****le.
Doctorul iar îi curata c****le cu lichidul acela, dar la urma îi zice:
— Și spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la c*r cu indigo.
Are loc un accident.
Polițistul explica soferitei:
— Doamna, dacă nu va functioneaza semnalizatorul, atunci semnalizati cu mana.
-Am semnalizat cu mâna stangă ca iau curba, răspunde soferita.
-De ce n-ati luat în considerare ca doamna vrea sa facă stangă? il întreabă pe celalalt sofer.
— Pai, am crezut ca-si usuca oja. Soția mea așa face.