Un țigan statea în penultima banca și avea inspectie la scoala.
Inspectorii se aseaza în ultima banca.
Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Spune țigane și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Tigane, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Polițistul de serviciu începe sa o interogeze:
— Numele?
— adela P.
— Virsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
— Mai fiule, cine vrea sa te vadă sa vina aici.
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate ramin atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Un tip se rataceste cu mașina pe undeva pe la tara.
Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il întreabă:
— Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul care iesea din sediul politiei.
0 tânăra blonda vrea sa facă niște cumparaturi dîntr-un shop și scoate din poseta o bancnota de 100$.
— Îmi pare rau, aceasta bancnota este falsa! zice vanzatorul.
— Da?! se burzului blonda, asta inseamna ca aseara am fost violata!
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite și se intilneste cu presedintele. După o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
— În semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou.. o mașina.
— Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sunt politician și se va spune ca am primit mita.
— Atunci, plateste-mi.
— Cat?
— Zece euro. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gasește o bancnota de douazeci de euro și i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta
presedintele Statelor Unite prin buzunare și nu gasește zece euro, sa dea restul.
Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o mașina.
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri. Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi. Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români. Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea:
— Incredibil! suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
— Și noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.
Intr-un magazin de carne:
— Dar ce pui sunt astia, se indigna Bulă, fără pulpe, fără piept…
— Domnule, va rog, se enerveaza vanzatoarea. Dumneata îi iei ca sa îi mănânci sau ca sa faci sex cu ei?
Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba: — Taica, solutie de dizolvat dintii, aveți?
— Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?
— Uite taica, mi-am inghitit placa și de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete..!
Un chimist intra într-o farmacie și întreabă:
— Aveți acid acetilsalcilic?
— Adica aspirina?
— Of, niciodată nu-mi amintesc cuvantul asta!