Reporterul catre un medic:
— Care este parerea dvs. despre nevasta și amanta?
Doctorul:
— Nevasta-i nevasta, pe când amanta-i SANATATE curata!
Aceiasi întrebăre catre un inginer.
Inginerul:
— Nevasta-i nevasta, pe când amanta-i TEHNICA curata!
Aceiasi întrebăre catre un academician.
Academicianul:
— Cum să-ți explic eu tie, mai baietas? Și nevasta e bună și amanta e buna! Nevasta zice ca ești la amanta, amanta zice ca ești la nevasta. și tu ești în biblioteca și citeeești, și citeeești!
Un minut până la inchiderea magazinului.
Vanzatorul lenes strange toate lucrurile.
Intra o doamna.
— Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveți?
Vanzatorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar
— Cantareste 1kg.
— Dar mai mare nu aveți? întreabă femeia.
Vanzatorul pune gaina înapoi în frigorifer și o scoate a două oara. Pune pe cantar gaina și apasa cantarul incet cu degetul.
Cantarul arata 1,5kg.
— Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
Aurul expus în aer liber sufera vreo schimbare?
— Da, domnule profesor.
— Intr-adevar!si anume?
— O schimbare de proprietar.
Ce-au facut românii cât a fost Geoana presedinte
Politice
i: ce-au facut românii cât a fost geoana presedinte?
r:AU DORMIT!;
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei în carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
— Vezi stewardesa aceea? după ce beau cafeaua asta ma duc și fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spună pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o așa de grabita, un pasager mai în vârsta îi spune:
— Ce te grabești draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Elevul, despre el insusi:
— Intotdeauna are dreptate.. chiar dacă nu i se da.
— Nu copiaza niciodata.. consulta.
— Nu vorbește.. schimba impresii.
— Nu își distrage atentia.. studiaza anatomia mustelor.
— Nu chiuleste.. este solicitat în alta parte.
— Nu ramane corigent.. este lasat corigent.
— Nu fumeaza.. se stimuleaza.
— Nu injura.. se descarca.
— Nu insulta profesorii.. le aminteste ceea ce sunt.
— Nu citeste reviste în timpul orelor.. se informeaza.
— Nu distruge scoala.. o redecoreza.
— Nu arunca cu creta.. studiaza legea gravitatiei.
— Nu rade în ore.. e fericit.
Oftalmologul catre pacient:
— Citeste aceste litere!
— Nu pot.
— Dragul meu, ești miop!
— Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca sunt analfabet, acuma și miop!
Copii, astazi vom invata cum se fac copii
Bulă din spate catre invatatoare :
— Noi care ne-am f***t deja putem merge la o tigara.
Ce-i spune un polițist unui prezervativ?Acopera-ma ca intru.
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Un oltean și un moldovean:
Olteanu(cantand):
— Hai, m-o facut mama oltean, maaaaaaaa
Moldoveanu razand îi zice:
— Da ce pi*** ma-tii voiai sa te faca, ministru?