Schimb de mesaje intre piloti, tehnician și secund, notate în jurnalul aeronavelor:
— P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
— P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
— P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
— P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
— P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
— P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
— P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
— P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
— P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
— P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
— P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
— P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
— P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
Ce spune un polițist unui hot când il prinde în flagrant?Salut colega !
O fetița merge pe strada cu o sticla de suc în mana, se apropie de un polițist și îi spune:
— Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
La care polițistul bate în sticla și spune:
— Deschideți, poliția!
O fetița discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gât mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia… este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
— Când o sa ajung în rai, o sa-l intreb pe Iona.
— Și dacă Iona s-a dus în iad?
Raspunsul a venit prompt:
— Atunci o sa-l întrebati dumneavoastră.
Nu ma simt bine doctore, și nu știu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu știu exact unde și îmi trece asa, deodata, fără sa știu de ce …
— Sa va dau o reteta pentru nu știu ce … Luati nu știu care medicament, nu știu cât timp și de nu știu cate ori pe zi, va veti simti mai bine, nu știu când …
Mai vechi dar bun…Era un copil care se juca în nisip.Și vine un politai și il întreabă:
— Ce faci aici???
— Un politai.
— Din ce??
— Din apa, nisi și cacat.
— Aaaa Cacat..si îi da două bastoane după cap.
A două zi la fel..
— Ce faci aici??
— Un politai.
— Din ce??
— Apa, nisip și cacat.
— Iar cacat??si îi da iar vreo 2 bastoane.
A treia zi..iar se întâlnește politaiu cu copilu.
— Ce faci acolo???
— Un pompier.
— Din ce??
— Din apa și nisip.
— Nu-i mai pui cacat?
Da Copilu: Dacă îi pun cacat iese polițist.
— Tata, ce se întâmpla cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionut.
— Devine arbitru. răspunde tatăl.
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
— Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!
Un profesor de fizica merge pe bicicleta si, deodata, îi cade servieta. Ce zice?- F*tu-i gravitatia ma-sii!!!
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban care socheaza prin prostia lui. (…)