Preşedintele României a anunţat că se retrage din cursa electorală şi din viaţa politică.
- De ce?
- Pentru că şi-a dat seama că în România nu se mai poate trăi şi şia depus actele pentru Canada.
Discuţie între doi pensionari români.
PENSIONAR 1: Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni!
PENSIONAR 1: Din ce, bă? Din ce?!
NIVELUL ÎNTÂI. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă, de altfel motivul pentru care ai oprit. La scurt timp, fata leşină în maşină şi te abaţi din drum, cu viteză, spre primul spital.
Această situaţie este stresantă.
NIVELUL AL DOILEA. La spital, medicii îţi spun că fata este însărcinată, acesta este motivul pentru care a leşinat, şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl, dar fata susţine, totuşi, că numai tu poţi fi! Situaţia devine şi mai stresantă.
NIVELUL AL TREILEA. Ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti foarte stresat, dar, totuşi, simţi o oarecare uşurare.
NIVELUL AL PATRULEA. Nu pentru mult timp. Te îndrepţi spre casă. Tot drumul, te gândeşti la cei trei copii ai tăi, care te aşteaptă acasă, împreună cu soţia. Cât de stresat eşti acum?
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Necăjit, un muncitor se întreabă în faţa fabricii:
- Eu proprietar, eu producător... De ce dracu’ m-am dat afară?
Moare Bill Clinton şi ajunge în iad. Ca fost şef de stat, Lucifer îi oferă şansa să îşi aleagă singur o pedeapsă. Astfel încep să viziteze camerele de tortură.
În prima cameră era Hitler legat de un stâlp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune că nu-i convine această pedeapsă, pentru că-i prea crudă. Lucifer îi mai da o şansă.
În a doua cameră, era Mao într-un cazan mare cu smoală. Normal, refuză şi această pedeapsă. Mai are o şansă.
În a treia cameră, Kenneth Starr, procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de mâini şi de picioare, iar Monica, în genunchi, în faţa lui, îi făcea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsă îmi doresc!
LUCIFER: Monica, eşti liberă, ţi-am găsit înlocuitor.
Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge, pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ?
Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O căldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.
Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă?
O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.
Este limpede că limba romană a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet.
Însurătoarea la 80 de ani cu o tânără de 20
- Domnu' doctor, mă însor,
Nu mai pot de foc şi dor.
- Eu vă spun ceva vital:
Sexul poate fi mortal.
Moşul zise cu candoare:
- Bine, dacă moare, moare!...
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre “politician” şi “hoţ”?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
“Diferenţă dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: “Stimate domn, sunteţi un geniu.
Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”.
Soluţii MicroSoft.
Bill Gates, un electrician şi un mecanic într-o maşină pe o autostradă în deşert. Se strică maşina.
MECANICUL: Nici o problemă, cred că e ceva la motor, o repar eu.
ELECTRICIANUL: E ceva la instalaţia electrică. O repar eu.
BILL GATES: Eu am o idee mai bună. Deschidem uşile, ieşim afară, intrăm înăuntru, închidem uşile şi merge.
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mășina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridică instantaneu, iar portarul dădea binețe cu multe plecăciuni:
PORTARUL: Bună dimineața, domnule director! Să trăiți! Să trăiți!
Într-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărîște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar.
PORTARUL: Ce-i bă, pulică, nu mai ești director?