La şcoală, lecţia de educaţie civică. Vorbeşte profesorul:
PROFESORUL: Să presupunem că aş băga mâna în buzunarele unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt în cazul acesta?
ELEVII: Ministru de finanţe!
Două asistente medicale, în dialog:
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit!
- Aş! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat...
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa!
Un bărbat se prezintă la Oficiul Forţelor de Muncă şi vede un anunţ: Se caută asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studenţesc.
O întreabă pe tânăra de la ghişeu în ce constă postul şi dacă îi poate da ceva amănunte despre el.
- Da, trebuie sa ajutaţi doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutaţi să se întindă şi să le spălaţi cu grijă zonele intime, apoi să le daţi cu spumă de ras şi să le bărbieriţi de părul pubian, apoi să le ungeţi cu diferite creme şi să le masaţi astfel ca ele să fie pregătite pentru examinarea medicului.
Bărbatul, încântat de perspective, întreabă de salarizare.
- Este, pentru început, un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de creştere, în funcţie de rezultate. Dar trebuie sa mergeţi la Ploieşti.
- O, dar de ce? Acolo este postul?
- Nu, postul e în Bucureşti, acolo e capătul cozii!
Petre Roman, la un restaurant exotic, comandă o friptură de broască ţestoasă. După o lungă aşteptare, bucătarul vine, dezamăgit, cu broasca ţestoasă, şi îşi prezintă regretele că nu poate onora comanda, deoarece nu poate tăia capul broaştei, retrasă în carapace.
PETRE ROMAN: Băgaţi-i degetul în fund!
Zis şi făcut: bucătarul introduce degetul în fundul ţestoasei, broasca scoate capul, iar bucătarul îl taie.
BUCĂTARUL (admirativ): Dar de unde ştiţi dvs. chestia asta, domnule prim ministru?
PETRE ROMAN: (cu satisfacţie): Aşa îmi fac eu în fiecare dimineaţă nod la cravată!
Mircea Diaconu îl va interpreta pe Ministrul Culturii, deşi el însuşi recunoaşte că acesta e un personaj slab şi neconvingător.
Reţetă politică românească: Tocana pedelistă cu ciolan.
Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fără miez; Mult ciolan; Trei patru partide mari şi câteva mai mici de diverse culori; O blondă de Pleşcoi; Un vârf de boc; O legătură mare de servicii secrete cu urechi fine; O curte constituţională moale şi bine frăgezită; Câteva cozi de procurori; Două - trei sindicate stafidite.
Condimente:
Apă de ploaie; Praf în ochi; Gargară măcinată; Zeamă de baliverne; Tupeu vărsat; Democraţie de rahat.
Mod de preparare:
Se taie poporul în două părţi, una bună şi una rea. Apoi fiecare bucată se taie în două, una bună, una rea, şi tot aşa, până se formează bucăţele mici ce pot fi mâncate dintr-o înghiţitură. Se separă apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienţi, profesorii de studenţi, copii de părinţi, graşii de slabi, şi se lasă la decantat până se ridică la suprafaţă uscăturile. Acestea se culeg cu atenţie şi se pun deoparte într-un recipient călduţ. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga şi se pune la foc mic, cu zeamă de baliverne şi cu praf în ochi, să nu se prindă. Se acoperă cu un capac mare ca să nu rasufle şi, din când în când, se stinge cu puţină apă de ploaie. Separat, se ia un partid portocaliu şi se întoarce de pe stânga pe dreapta. Apoi, se împănează pe toate părţile cu bucăţele tăiate din celelalte partide. Se presară deasupra uscături, iar peste se pune vârful de boc şi blondă de Pleşcoi cu ciolanul în gură, şi se lasă la dospit. Celelalte partide se toacă mărunt împreună cu sindicatele şi se învelesc cu servicii secrete. Apoi, se freacă bine cu cozile de procurori, se trag în ţeapă şi se păstrează la răcoare. Din când în când, se gustă şi se reevaluează. Se aşează partidele într-un parlament din teflon cu mânere. Cel portocaliu se pune cu grijă în mijloc. Pe lângă el se mai presară două-trei partide mici şi bine frăgezite. Restul de partide se presară după gust. Se dă totul prin curtea constituţională şi se înveleşte cu gargară măcinata.
Se aşează totul peste poporul deja bine distuit şi se dă la copt. Din când în când se strânge caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda şi uscăturile de deasupra, iar peste restul se toarnă zeama de baliverne cu tupeul vărsat. Se serveşte rece, pe stomacul gol, în piaţă.
În caz de probleme digestive, sunaţi la 112.
Un şofer este nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Cineva îi bate în geam făcându-i semn să deschidă. Cu precauţie deschide şi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriştii l-au răpit pe Traian Băsescu şi cer un milion de euro răscumpărare, altfel ameninţă că îl vor stropi cu benzină şi-i vor da foc în Piaţa Revoluţiei. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Am înţeles. Cât dă fiecare?
- Cam 5 litri!
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
Andrei Marga va fi Ministru de Externe. Chiar era nevoie în fruntea diplomaţiei de cineva care vorbeşte inclusiv româna ca pe o limbă străină.
Ion şi Maria ies de la medic.
- Mărie, zise Ion uitându-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi bea, dar cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu’ doctor.
- Nu te duce, că s-o supăra.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţi-am zis că s-a supăra...
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine naşul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheo, noi avem belet?
- Nţ.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă, aveţi?
- Mă, Gheo, bani de amendă, avem?
- Nţ.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi?
- Ce-avem, mă, Gheo?
- Abonament.