Un taran dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate!
Bulă merge cu mașina și se intrece cu un polițist.
Bulă își zice: Am mașina mai bună că a lui o sa scap.
Polițistul se ia după el și il prinde:
— Auzi baiete am avut o zi grea inventeaza o scuza bună ca sa te las în pace!
Se gandeste Bulă …
— Acum o saptamana nevasta mea a fugit cu un polițist și credeam ca vreti sa mi-o aduceti inapoi.
Un tip la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau. .. De fapt, dati-mi doua, ca are o mama. .. Auuu!. .. Și pe aia o ard. .. Ba nu, dati-mi 3, ca are și o sora bunaaa. ..
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa, vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.. .
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
— As dori și eu niște gulas…
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?
— Aaaa, nu…
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Pentru ca aici e magazin de electronice…
Bulisor, întreabă invatatoarea dacă într-un buzunar ai 50 de lei și în celalalt ai tot 50 de lei, ce concluzie tragi?
La care bulisor, mirat:
— Ca am pantalonii altcuiva pe mine.
Chiar înainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca ușa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de lei, care zace pe jos. Care dintre cei trei credeti ca o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.- Nu va supărati, pot sa intru?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa?
— Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masa în caare cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă: `dar nu veniti sa va uitati la mine?`
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita și exclameaza foarte tare: `oooaaaauu!`
— E chiar așa de grav dom` doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica: — Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori ești medic, ori ești primar!
Doi pescari vin la judecator.
— Ce v-a apucat acum sa va certati? — îi mustra judecatorul — Doar pescuiti de doi ani împreună!
— Da, dar asta este primul peste prins!
— Ce zice un polițist când cade în canal?
— Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel îmi cadea capacul în cap!
— Și ce zice când iese și mai trece încă o data pe acolo și cade din nou?
— Vai, bine ca am ieșit ca altfel cadeam peste mine!
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.
Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton: la noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura.