O autostopista … opresta un sofer și deschide geamul.
Asta baga capul și pac!, soferul ridica geamul și îi prinde capul .
Se da jos și o f*** apoi pleacă …
Ii vede un taran, oltean … Tipa il da în judecata.
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spună ce a vazut…
Asta zice:
— “S-a dat jos, si-a scos p*** și a f***t-o …
Judecatorul îi zice:
— “Ba, e urat, zi și tu ca si-a scos penisul și a regulat-o …
— Bun .
Ajunge taranul în boxa și judecatorul il întreabă:
— “Ce ai vazut ?
La care taranul răspunde:
— “Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parul ca era o p*** și a regulat-o, desi mie mi s-a parul că a și fu**t-o …
In cadrul unui show, un fotbalist de nationala este întrebat:
Cum va simtiti după acest meci?
Fotbalistul:
Super bine, am reusit sa dau două goluri fantastice.
Reporterul: și care a fost scorul?
Fotbalistul: 1-1!
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar în a treia, reporterul gasește numai copii mici.
Reporterul:
— Bine, domnule director! Am inteles, în celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
— Aici sunt reclamatiile!
Doctorul: *Ficatul tău e varza. Ma tem ca va trebui sa reduci consumul de bautura la jumatate .*
Plm, acum beau Jack Daniel*s fără Cola
.
Un preot mergea cu mașina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
Trage pe dreapta și le spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fără preot?
— Nu știu fiule, eu doar am anuntat familia.
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Se făcea ca un ginecolog se gandeste sa se facă mecanic… Și se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce și el la profesor și întreabă cum se poate?
— Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, încă 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie și încă 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament!
Bulă lipseste de la scoala 5 sap.
Când vine la scoala profesoara il întreabă :
— Bulă de ce ai lipsit?
— A călcat-o pe mama tractorul.
— Bine
Mai lipseste Bulă 5 sap.Când vine la scoala profa il întreabă:
— De ce ai lipsit Bulă?
— L-a călcat pe tata tractorul.
— Bine.
Mai lipseste Bulă 5 sap.Când vine Bulă la scoala profa il întreabă:
— De ce ai lipsit Bulă?
— A călcat-o pe sora mea tractorul.
— Bulă și tu ce faceai ma plimbam cu tractorul.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria în picioare și o întreabă:
— Spune, ce știi despre penis?
— Aaaaa… Bulă, da-mi fituica!
Bulă, fără sa se gindeasca prea mult, o scoate și i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
— Aaaa… Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!
Bulă, la scoala, îi spume profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica.
Profesorul il întreabă:
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în iad?
— Pai româna o știu destul de bine!