Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atat de mult insista pe lângă ea până ce, în cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
— Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
— Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
O femeie frumoasa vine la ginecolog. După ce o intinde pe masa, cu picioarele larg desfacute, ginecologu începe sa o consulte cu atentie, apoi zice:
— Fantastic, fantaastic, fantaaaștiiic !
— Orice ati fi vazut, era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
— Pai io așa am zis, o data, restu a fost ecou..
Poezia Sburatorul de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor români.
Un bărbat se duce la doctor: — Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?!
doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A două zi
— Doctore mi sa albastrit și celalalt picior, ce sa fac?!
doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A treia zi
— Doctore mi s-au albastrit și organele genitale ce sa fac?
doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea
A patra zi
— Doctore mi s-a albastrit și posteriorul ce sa fac?
doctorul analizeaza și spune
— Mai n-o fi oare de la blugi !!
La scoala, în clasa lui Bulă, ora deschisa la Limba româna. Tema: formarea de propozitii care sa contina verbul a tese . Raspunde Marioara:
— Mama tese frumos.
Profesoara:
— Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
— Sora mea ne tese toți ciorapii.
— Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o timpenie. El insista ?i, pina la urma, profesoara este nevoita sa-l sase ?i pe el sa raspunda:
— Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
— Pai bine, Bulă, unde este cuvintul tese ?!
— Pai sunt atat de mari dești iese p**a din ei!
Iarna în Canada.
Norman și soția lui locuiesc în Calgary.
La radio se anunta: astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm.
Parcati pe partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.
Ingrijorata, femeia își muta imediat mașina pe pe partea cu numere pare.
După o saptamana, la radio se anunta: astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm.
Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile.
Imediat, femeia își muta mașina pe pe partea cu numere impare.
Peste încă o saptamana, Norman și soția se aflau în bucatarie, la micul dejun, când la radio se aude: astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe…, și apoi curentul se intrerupe.
Soția lui Norman il întreabă pe acesta: Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez astazi mașina?
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toți cei care s-au căsatorit cu blonde, Norman îi răspunde foarte calm: Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi în garaj, draga mea?
Managerul:
— De unde ești ?
Angajatul:
— Din Canada !
Managerul:
— Și de ce ai emigrat în SUa ?
Angajatul:
— Pentru ca în Canada sunt numai jucatori de hochei și curve !
Managerul:
— A, da? Și soția mea e canadianca !
Angajatul:
— Da… Și la ce echipa joacă?
In preajma Craciunului, un polițist se duce la sectie si-l întreabă pe capitan:
— Dom capitan, nu cumparati juma de porc?
Capitanul, după ce se gandeste putin:
— Da ce sa fac cu jumatate de porc tampitule, vrei sa mi se rastoarne în cotet?
Cum determini dîntr-un grup de polițisti pe cel mai idiot ?a: Iei unul la întâmplare.
Doi polițisti:
— Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
— Am stat puțin în frigider.
— De ce, ba?
— Pai, sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba singe rece?
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o întrebă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???”
Ea:
— Pot sa explic cu cuvintele mele???”
Proful:
— Da, desigur!!!
Ea:
— No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!