Invitat la scoala, generalul vorbește copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Baneasa.
— În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti, de s-au cacat pe ei…
Profesoara: Domnu’ general, va aud copii, fiti atent…
— Lasati, tovarasa sa știe copiii adevarul istoric! A două zi nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. și ne-au bătut, de ne-am cacat pe noi…
Profesoara .:Domnu’ general, copiii…
-Lasati, tovarasa, sa stie, etc.
In fine, după o saptamana a venit la noi padurarul și ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacat!
Un sofer de tir, urat cu burta de 100 kg și foarte curvar mergea cu tirul, după puțin vede o mașina în pana, se oprește vede o maicuta
— Dumnezeul meu ma-ti salvat.
Soferul:
— Linistiti-va, haideti urcati va duc eu acasă
Maicuta:
— Multumesc, sunteți un inger
Soferul după puțin timp vede sutienul maicuitei:
— Știti dumneavoastră sunteți o femeie foarte buna, eu va vreau
Maicuta
— Ma stiti, eu sunt maritata cu Dumnezeu, nu pot
Soferul:
— Sunteti foarte sexy eu inebunesc când va privesc
Maicuta:
— Ok, hai sa facem dragoste dar trebuie să mă iei pe la spate, frontal e a Lui
După ore traspirand cei doi termina, se oprește în fața la o vila beton…
Soferul:
— A fost foarte bine, adu-ti aminte de mine, eu sant Ion fără frica
Ea fantastic:
— Eu sunt de Marco vin de la un bal mascat.
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
La un spital de nebuni, un pacient tragea după el o sfoara,un doctor il vede si, curios, il întreabă:
D: — De ce tragi, Marine, sfoara aia după tine?
N: — Pai dacă o imping, se indoaie.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit…
Cu cine, fiule?
Știi parinte, nu pot să-ți spun… Îmi este forte greu…
— Cu femeia primarului?
— Nu…
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte…
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile…
Popa, ajunge la garsoniera lui de la parter dîntr-un bloc de 10 etaje, după ce își termina slujba. Peste catva timp se uita pe geam și vede ca ploua. Peste 3 ore a observat ca îi intra apa în garsionera. Iese afară și un sofer dîntr-un camion îi zice :
— Parinte, urca repede, va fi o inundatie și apa creste foarte repede!
— Nu fiule, voi sta aici, Domnul ma va salva
Camionul pleacă, popa urca până la vreo etajul 3 și se uita pe geam, vede deja ca apa a ajuns și la etajul 3. Trece o barca pe lângă el și omul din barca îi zice:
— Parinte, suie ca este inundatie, și te vei ineca!
— Nu fiule, Domnul ma va salva
Barca pleacă, popa urca până pe acoperis, apa la etajul 9. Trece un elicopter, se opreste, iese un om și zice:
— Padre (parinte), urca repede, te vei ineca!!
— Nu cred fiule, Domnul ma va salva
Elicopterul pleacă, apa ajunge la popa, popa se ineaca. Popa ajunge în Rai. Il întreabă pe D-zeu :
— De ce nu m-ai salvat de inundatie???
— Cum adica nu am vrut sa te salvez? Nu ti-au fost de-ajuns camionul, barca și elicopterul pe care le-am trimis după tine??
Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. Femei care sofeaza;
2. Femei care sofera;
3. Femei care soferesc.
Bulă intra într-o farmacie și cere:
— Dati-mi, va rog, un algocalmin și un prezervativ.
Farmacista il serveste, iar Bulă pune algocalminul în prezervativ, il ruleaza și il inghite cu un pahar de apa.
— Dar ce v-a apucat, domnule?!se mira farmacista.
— Am o tarfa de masea care ma doare de aseara și tata m-a invatat ca dacă merg la tarfe trebuie sa folosesc prezervative.
La scoala profesoara îi întrebă ce vor sa se facă când vor fi mari:
— George tu ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— Doctor, doamna profesoara!
— Ion tu ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— dentist, doamna profesoara!
— Bulă tu ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— Sa invat pasarile sa zboare, ca tatăl meu!
— De când inavata tatăl tău pasarile sa zboare?
— De când si-a descarcat Flappy Bird!
O bonda într-un magazin…
— Nu va supărati… aveți ceva de omorat moliile?
— Da sigur!
— Pai as dori și eu un pachet.
Vanzatoarea îi da o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleacă blonda bucuroasa.
A două zi… vine blonda iar:
— Doamna .. mai aveți bilute din alea pentru molii?
— Da …
— Dar o pungă mai mare aveți?
— Da. Ii da vazatoarea o pungă cu 10 bile.. pleacă blonda.. a două zi se intoarce iar.
— Doamna.. mai aveți bilute dinalea?
— Da..
— Dati-mi cea mai mare pungă pe care o aveți!
Ii da azatoarea o pungă cu 50 de bilute.. pleca blonda și a două zi.. iar…
— Doamna.. mai vreau bile…
— Pai ce faceți doamna cu ele? Cate molii aveți?
— Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant.
Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
— Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: “A se pastra culcat”…