— Doctore, am aceasta problema la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.
— Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simpla aspirina îți trece.
— Stiu asta, dar toți farmaciștii, când le cer aspirina clipind si, îmi dau prezervative…
— Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat. Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina???,
Iar batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Un țigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta și la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul:
Mai țigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul:
Cine, io!!! Ungurul e fratele meu….sa moara frati-miu….
Intrebare: De ce rechinii nu mănânca avocati??
Raspuns: Din spirit de colegialitate!
Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?
-Da, bineinteles.
-Cati ani?
Intra un tip într-un magazin și îi zice vanzatoarei:
— Dati-mi va rog….trei beri și o bere.
Și vanzatoarea îi răspunde:
— Paii…Patru beri nu?
— Nu,nu,trei beri și o bere!
Sotul și soția în pat..momente toride.
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca ești bărbat adevărat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie.
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea.. am slujbe deștinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, dar nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut sa-si gasim bicicleta, dar uite ce sa faci..maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu: Sa nu furi și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ( Sa nu furi ) pentru ca la a 6-a ( Sa nu preacurvești! ) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Un doctor catre un pacient..
— Am două vești: una bună alta proasta.. Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele.. îmi pare rau dar trebuie sa-si amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate..
Bulă care e viitorul verbului a fura ?
— Parnaia , doamna profesoara..
Bulă era elev în clasa 1. În fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea îi anunta că a două zi vor avea inspectie și îi atrage atentia lui Bulă sa sase hamsiile acasă măcar în ziua respectiva și sa își ia altceva de mancare la el. A două zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane și în pauza sa vadă ce fac elevii, dacă mănânca frumos și igienic. Fiecare își pune servetelul pe masa și scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bulă intinde un prosop pe masa și scoate dîntr-o pungă o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. După ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bulă:
— Bine, mai, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
— Nu, doamna! Toata noaptea am stat și am scos ochii la hamsii..