Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru îi da Mariei niște bumbi (pilule):
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat !!! vreau bărbat !!!
Dar Ion:
— Și io! și io!
I: Ce spune doctorul McCoy înainte de a face o operatie pe creier unei blonde?
R: “Space.The final frontier……”
La spitalul de nebuni, 2 dintre pacienti dadeau semne de insănatosire așa ca doctorul dorea sa îi externeze, așa ca s-a gandit sa îi puna la o incercare pentru a se convinge așa ca îi cheama la el în birou. Ajunsi în birou, doctorul le spune:
— Am observat ca evolutia voastra este bună așa ca m-am gandit sa va externez, dar vreau să mă conving așa ca doresc ca tu ( și aratand cu degetul spre unul din pacienti ) vreau sa iei ciocanul și cuiul de pe masa și sa îi bați un cui în cap colegului.
— Cu placere domn doctor
La care celalat răspunde:
— Nu domn doctor.. mie mi-e frica.. dacă da cu ciocanul pe lângă cui și îmi sparge capul ???
Bulă iese beat dîntr-un bar.
Trecand strada pe o zona nemarcata, un polițist il oprește zicandu-i sa se intoarca inapoi.
La care Bulă zice:Ma-s intoarce eu daa nu mai am bani doma polițist.
Profesorul:
— Copii astazi spunem bancuri.
Bulă:
— S-a dus tata în pădure, la lemne, și taind la ele, o aschie l-a nimerit drept în c*i.
Prof:
— Bulă, spune și tu mai pe ocolite.
Bulă:
— S-a dus tata la lemne și sari o aschie, il ocoli, il ocoli și până la urma tot în c*i il nimeri.
Ion și Gheorghe stau în carciuma satuli. Ion:
— Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii, nu știu ce să mă fac?!
Gheorghe:
— Pai fă ca mine!.
Ion:
— Cum?
Gheorghe:
— Cheama-l pe șeful gandacilotr și il trimiti sa atace bucataria vecina. Asa am scapat eu de gandaci!
Se duce Ion acasă și il cheama pe șeful gandacilor.
Ion:
— Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
Seful Gandacilor:
— Da, sa traiti domnule general !!!!!
A două zi Ion observa ca nu mai avea gandaci, a treia la fel, până când într-o noapte este trezit de șeful gandacilor.
Seful Gandacilor:
— Sa traiti domnule general! Am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina și am adus 10.000 de prizonieri!
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mansasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.
O dupa-amiaza linistita. Dîntr-odată din cabinetul medical se aude un strigat disperat, după care o voce feminina:
— Bulă, spune frumos AAA.. pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta..
Vineri seara într-un cuib de berze.
Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu, Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă
— Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
La maternitate, asistenta intra și îi spune proaspetei mamici:
— Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
— Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa în clipa.
O patrula de gabori. Unul dintre ei gasește o oglinda. O ridica:
— Ba, uite o poza cu mine!
— Ia da-mi-o și mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!