Directorul circului vorbește la telefon.
— Deci dv. sinteti artist și ati dori sa lucrati la noi. Ce știți sa faceți?
— Stiu sa cit, să mă dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
— Altceva?
— Sa cât la trompeta.
— Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
— Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il întreabă:
— De ce plangi?
— Un copil mi-a dat jos placinta!
— Dar a fost cu intentie?
— Nu, a fost cu branza.
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Bulă ramane repetent de 3 ori în clasa a 3-a.
Maica-sa , nemaiputand indura umilinta , se duce la Directoarea scolii și o roaga sa il treaca clasa.
Directoare îi zice :
— Bine , il trecem anul , dacă răspunde la o singura întrebăre. Adunati-va tot neamul în sala de sport , îi punem o întrebăre lui Bulă , și dacă răspunde corect , il trecem clasa.
A două zi , tot neamul lui Bulă , parinti , veri , unchi , matuse , bunici , toți , în sala de sport.
Directoare îi pune întrebărea lui Bulă :
— Bulă , cât fac 2 X 2 ?
După 1 ora de gandire , Bulă , cu jumatate de gura , răspunde :
— Pppp.. atru !
La care , tot neamul lui Bulă în cor :
— Doamna directoare , va imploram , mai dati-i o sansa !!!
La tribunal:
— Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
— Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru câteva ore și il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu în locul lui, spunandu-i:
— Cine vine și are vreo durere, îi dai aspirina. Bun, pleacă, vine după două ore si-l întreabă pe Gheo:
— Ei, cum a fost?
— Dom doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau saselele, i-am dat aspirina. Și a venit și Bulă, zicea ca de trei zile stranuta.
— Si?
— Și i-am dat Ciocolax.
— Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
— Acum a iesit. Iese doctorul în fuga, il vede pe Bulă tinand un stalp în brate:
— Ei, cum e, mai stranuti?
— Da ce, mai am curajul?
O blonda mergea spre casa cu mașina, când incepu o furtuna cu grindina.
Grindina era așa de mare ca i-a infundat tabla în câteva locuri pe capota. După ce s-a oprit ploaia s-a dus la un service unde a întrebat cât o costa ca sa-i indrepte tabla.
Respectivul de acolo după ce a studiat mașina i-a spus ca o costa 4.000 $ reparația.
Ea s-a gandit ca costa cam mult așa că a întrebat dacă nu mai este și alt mod de reparare.
Mecanicu’ vazand-o blonda, ce s-a gandit:
Ba da! Dacă sufli cu destula putere în teava de esapament, tabla o sa se indrepte!
Asta când aude se gandeste mai sa facă o incercare înainte de a cheltui atatia bani.
Zis și facut. Se duce acasă, baga mașina în garaj și începe sa sufle.
Chiar atunci vine în vizita vecina ei tot o blonda.
Ce faci acolo? zice ea gandindu-se ca tocmai a salvat-o de la sinucidere pe cealalta.
Prima din ele îi explica cum vrea ea sa indrepte tabla.
Pai sa știi ca nu o sa mearga!
De ce?
Pentru ca nu ai inchis geamurile.
O studenta la examen, nu știe nimic.Profesorul a observat asta, se apropie de ea și o întreabă:
— Domnisoara, aveți o nopticica libera ?
Studenta se intimideaza, dar în cele din urma se decide:
— Da…
— Ocupati-o cu studierea disciplinei !
Când românii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc românii laserul. Și au fost ăștia prin Moldova și prin țara Romaneasca și au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine aICI sunt BaNII DUMNEaVOaStRa, oameni saraci si…ce mai…Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin ardeal, când sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi și numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii și au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
— Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea:
— No, dapoi simplu, cu laser.
Raman ăștia stupefiati.
Cum domle, o țara intreaga nu știe ce sa facă cu laserul și asta, un cioban, i-a și gasit o aplicatie?
— Bade ai putea sa ne faci și noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
— No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
— Pai, sa ne arati și noua cum pazești oile cu laser…
— Aaa, apoi îi simplu: LASEEEER, CUTU NA!
Un om se urca în copac și cade si-si rupe mana
Se duce la doctor și il roaga:
— Doctore te rog fa-mi ceva ca mor !
— Uite omule ia medicamentul asta.
Pe medicment scria: Pentru limbrici.
Se intoarce omul a 2 zi si-l întreabă pe doctor:
— Doctore dar pe mine ma doare mana, nu am limbrici.
— Da, dar nu te-a mâncat în cur limbricul sa te urci în copac?
Un avocat, un doctor, Tarzan și un preot ajung pe o insula în mijlocul oceanului.Deodată vine un canibal și le propune sa îi mimeze ceva ca sa nu îi mănânce.
Avocatul arata catre ceva, doctorul își pune mâinile la ochi ca un binoclu, Tarzan bate cu pumnii în piept, iar preotul face o cruce.
Canibalul neștiind ce inseamna, ei îi explica:
Avocatul:
— O blonda, O blonda!!
Doctorul:
— O vad, o vad!!
Tarzan
— E a mea, e a mea!!
Preotul:
— Sa o impartim în patru, sa o impartim în patru!