O blonda merge pe autostrada cu 20km/h. Un polițist o oprește și o întreabă:
Polițistul:
— Doamna de ce mergeti doar cu 20km/h pe autostrada?
Blonda:
— Pai scrie A20.
Polițistul:
— Nu doamna, stati sa va explic. A vine de la autostrada și 20 de la numarul autostradei.
Blonda:
— Aaaaa. Gata am inteles.
Polițistul:
— Dar doamna din dreapta de ce este așa de galbena la fata?!
Blonda:
— Asa este de când a ieșit de pe A320.
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta și o reazema de gard și începe sa caste ochii în jur.
Gardianul:
— Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
— No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două virste, elegant imbracata și plina de bijuterii. După ce o întreabă cam ce și cite alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine și ca organismul dv. sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-si injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
Obama ajunge în Rai în fața Sfantului Petru.
— Cine ești tu ?
— Sunt Obama, Sfinte!
— Și ce ai facut bun în viața ?
— Am facut doar bine pentru americani, Sfinte !
— Altceva ?
— Sunt primul presedinte de culoare din istoria Statelor Unite !
— Dar când te-au ales ?
— Ieri dimineața, Sfinte Petru !
Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui:
— Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult, când sănatatea dumitale este în joc?
— Ce sa fac, doctore, trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile.
— Dar bine, ai baut o viața intreaga, tot nu ai reusit sa le ineci?
— Nu doctore, au invatat sa inoate..
Clientul il întreabă pe vanzator:
— Prajiturile sunt proaspete?
— Nu prea, au ceva timp…
— Dar bomboanele?
— Mai bine cumparati prajituri!
La maternitate, tatăl copilului se stramba prin geam la bebelusii nou-sositi:
— Gulu-gulu, gulu-gulu.. uite a zâmbit! Nu-i așa ca-i adorabila?
— Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care il insotea.
— Eu vorbeam de asistenta..
— Domnule doctor, am venit să mă ajutati și pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravida!
— Stati s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate.
Mama dv. a avut copii?
La un santier vine un polițist sa ancheteze o crima!
Il interogheaza pe Bulă despre modul în care a murit un muncitor!
— Ce s a întâmplat Bulă? De ce a murit colegul tau?
— Pai domn polițist sa vedeti, el a căzut de pe schela pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu!
— Hai ma Bulă tu glumești, cum adica?
— Pai zicea: Bulă în Dumnezeii matii, nu mai scutura schela!
La un magazin de pantofi
Un bărbat intra în magazinul de pantofi. Se uita ce se uita și cere vanzatoarei sa îi arate o pereche de pantofi. Ii și încearcă. Vanzatoarea il întreabă:
Cum sunt?
— Ma strang putin, răspunde acesta.
— Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
— Tot ma stlang pushin.
De câți polițisti e nevoie sa schimbe un bec?
7.
Unul sta pe masa și tine becu’ în dulie,
4 invart masa, unu’ se invarte în sens invers sa nu ameteasca ceilalti și unu’ tine ușa deschisa sa vina curentu’.